Средний ребенок, 4 года, кричит, если что-то не «по ней», например, если другие дети в семье берут ее игрушки. Крик долгий и пронзительный. Родителю сильно тяжко выносить крик и он пытается менять ситуацию.
Родитель, описывая ситуацию, говорит такие фразы:
«….Уже год, как все это началось, а человеку как-то не легче переносить любую фрустрацию». (Это про ребенка, не про себя родитель пишет)
«….Когда ребенок ЯСНО ПОНИМАЕТ, что виновата в ситуации сама, но ведёт себя так же».
«….Понятно, что она как-то пытается обратить на себя внимание, но я переживаю, что закрЕпится эта зависть».
«….Проговариваю ситуацию, обнимаю, присаживаюсь на корточки, на уровень ребенка, но это не помогает».
Родитель описывает ситуацию и спрашивает «Как помочь ребенку проживать фрустрацию и состояние «меня обидели»?»
Знаете, что общего у всех этих фраз выше?
Родительское магическое мышление! Вместо рационального, экспертного.
Это очень распространённое явление.
Сейчас расскажу про него, а потом подробнее разберу примеры фраз.
Магическое мышление
Магическое мышление — это убеждение о возможности влияния на действительность посредством символических действий или мыслей. Это попытка объяснять явления и процессы не через поиск объективных причин и предпосылок и их логические связи со следствием, а через додумывание и фантазии. Это наделение явлений и объектов некоей волшебной силой, рационально не подтверждаемой.
Человеку с магическим мышлением присущ, так называемый феномен «всемогущества мыслей» — все, что он творит магическим способом должно работать, потому что человек так хочет.
Для младенца такое «всемогущество» — естественное состояние. До поры он может воспринимать только себя и свои потребности. Его желания (с его точки зрения, так сказать) исполняются волшебным образом, по его желанию. Надо кушать — появляется еда. Запачкал попу — она становится чистой. Жарко стало — наделась новая, не жаркая одежда.
По мере роста, ребенок в силу ограниченности знаний о мире, начинает фантазировать. Ребенок видит, что мир изменчив, а он слаб и мало что может менять. Зато могут родители. Теперь он видит всемогущество в значимых взрослых. И наделяет волшебством игры и игрушки. Игрушки «живые», а сам ребенок верит, что он то водитель, то рыцарь, то принцесса.
В детстве формируются базовые иллюзии.
Базовые иллюзии — это понятие из классической кризисной психологии. Это психологические защиты, обеспечивающие психологическое благополучие человека.
- Иллюзия собственного бессмертия — позволяет человеку жить и творить, оставляя свой след в жизни других людей, при том, что никакой гарантии продления жизни нет.
/Я знаю, что я смертен, но живу так, как будто это не так/
Без этой базовой иллюзии людям было бы безразлично действовать или нет.
- Иллюзия простоты и справедливости мира. Для формирования чувства стабильности и эмоциональной устойчивости у ребенка возникает вера в то, что явления окружающего мира постижимы, упорядочены и справедливы.
/Я знаю, что есть страдания, но живу так, будто мир справедлив, и, если жить честно и правильно, наказания в виде страданий не последует.
«Плохое» случается только с «плохими людьми». Пока я веду себя «хорошо и правильно», со мной ничего не случится/
Существование этой базовой иллюзии видно в типичных высказываниях людей, попавших в критическую ситуацию. «За что это мне?», «Почему это происходит со мной, я ничего плохого не делал?»
- Иллюзия собственной непогрешимости и контроля над происходящим — помогает приобрести чувство стабильности и безопасности окружающего мира
/Я знаю, что я мал, ограничен в возможностях и зависим от внешних и внутренних обстоятельств, но живу так, будто я контролирую свою жизнь и свою реальность/
Каждый человек, даже с низкой самооценкой верит в глубине души, что может многое и жизнь подвластна его контролю.
- Иллюзия смысла лично его, конкретного человека существования в целом и отдельных его действий в частности.
/Я знаю, что я обычный человек, но живу так, как будто я значимая и важная часть мира/
Смыслы жизни определяются человеком субъективно, как правило, в периоды возрастных кризисов или в процессе проживания травм, потерь, горя.
Эти иллюзии, как правило, среднестатистическим человеком не осознаются и являются нормой, что позволяет человеку жить без всепоглощающей тревоги за своё будущее.
Магическое мышление естественно для детей в возрасте примерно от 2 до 5 лет, как один из этапов интеллектуального развития, когда дети верят, что они могут символически влиять на окружающий мир. Что есть тайная жизнь домашних животных и игрушек, что печенье мама принесла «от зайчика», что дед мороз буквально существует и т.д.
По мере взросления человек обретает критическое, рациональное мышление. Когда обучается и узнает, как мир устроен. Когда применяет знания на практике. Когда достаточно развитый мозг позволяет человеку вместить разные уровни осмысления, увидеть логику реальных взаимосвязей.
Однако, отдельные элементы магического мышления сохраняются у человека на протяжении всей его жизни.
Во-первых, это защитная реакция. Взрослым людям бывает страшно, так как мир представляется им не предсказуемым и хаотичным. Опасным. И это факты — мир действительно не безопасное место. Соответственно, психика ищет опоры внутри, раз их нет снаружи. Надо повести ритуальное, символическое действие, чтобы что-то не случилось.
- Рассыпал соль — плюнь через левое плечо.
- Постучи по дереву, чтобы не сглазить.
- Не говори слово «последний», говори «крайний».
Во-вторых, очень хочется, чтобы как-то само, знаете… чтобы получить что-то хорошее, но не вспотеть:). Как Емеля на печи «по лучшему велению, по моему хотению…»
- «Если я реально захочу — у меня это получится»
- «Все определяет сила желания»
- «Буду делать добро — оно мне вернется»
- «Напишите свои желания на бумажке, сожгите, высыпьте пепел в бокал с шампанским и выпейте, пока бьют куранты»
- «Надо высунуть зачетку в форточку и покричать три раза: «халява ловись»».
В-третьих, очень важно чувствовать что ты значим. Что ты что-то можешь и чем-то управляешь и можешь более, чем другие. Самый простой способ ее удовлетворить — познать сакральное и видеть то, что другие люди не видят. Так безопаснее и приятнее жить. Карты, астропрогнозы, гадания очень помогают в этом.
- Счастливые часы, трусы, рубашки надел — и повезёт.
- Свечку в церкви поставил — Бог выполнит просьбу.
Все это примеры магического мышления.
Магическое мышление — это детская инфантильная позиция, проявляющаяся в передаче ответственности за свою жизнь взрослой, так называемой, родительской фигуре или влияющему предмету или процессу.
Это может быть кто и что угодно — гадалка, учитель, секта, авторитетный человек, учение, вещь.
Влияющим процессом в родительском магическом мышлении может считаться, например, характер ребенка.
«Основное искушение магического мышления и один из секретов его власти заключается в возможности обрести все сразу вместо длительной и упорной работы, результаты которой заранее никто не может гарантировать»
— пишет А. Холмогорова в статье “Личностные расстройства и магическое мышление”.
Разница между жизнью из магического мышления и из рационального заключается:
- В осознании своей ответственности за тот выбор, который мы делаем.
- В опоре на факты, экспертные, научные подверженные знания.
- В признании необходимости труда для достижения цели.
- В принятии ответственности за последствия своих действий.
Родительское магическое мышление
Родительское магическое мышление работает также, как и обычное магическое. Только в рамках детско-родительских отношений.
- Отсутствие экспертных знаний приводит к фантазированию и выстраиванию неверных убеждений.
Автоматически чего не знаешь — придумываешь сам. Про свою психику и психику ребенка, про нормы правильного поведения, про возможности свои и детей, про то, как надо воспитывать и т.д. Часто родители воспитывают детей опираясь на некие «галлюцинации» про себя, детей и системы взаимодействия.
- Хочется стабильности и предсказуемости. Нужны опоры, поэтому идет поиск значимой фигуры, которую родитель наделяет особым влиянием. «Доброй силой».
Книги, вебинары, курсы, советы. Я прочитаю/узнаю/услышу и все изменится. Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно подарит…»,
Прочитали, узнали, услышали, поверили и пошло поехало : «а Петрановская (Ньюфелд, Макаренко, Монтессори, Ушинский, Зицер) говорит, что если ребенок…, то надо…», «а в Библии сказано, что ребенка надо бить, пока маленький…» Рационального — про СВОЕГО КОНКРЕТНО РЕБЕНКА, про СВОЕ КОНКРЕТНО РОДИТЕЛЬСТВО — ноль %. Передача ответственности и ожидание чуда — 100%.
- Хочется контроля и управления, поэтому идет поиск символических способов и ритуалов, которые «точно помогают», так как об этом говорят те, кого родитель наделил влиянием.
«Контейнирование», «я-сообщения», «тайм-ауты»,» «воспитание естественными последствиями». Сюда же приобретение «волшебных», развивающих сразу все области мозга и психики, игрушек, пособий и доп.занятий. А еще — коронная фраза «нас так воспитывали и ничо…»
Происходит то, что происходит испокон веков — не знаешь настоящую теорию и реальный расклад — включаешь магию и ждёшь, что волшебство заработает.
- Если ритуальные действия не помогают — идет поиск «виноватого всемогущего».
Это может быть характер ребенка. Или характер родителя. Или особенности развития (у нас СДВГ, так что ничего не поделаешь….). Или «генетика» (весь в деда, такой же упрямый). Или в плохом втором родителе (это ты его разбаловала). Или в продуктах и неправильных бабушках (вы его там шоколадом кормите, он потом меня не слушается). Вариантов масса.
Давайте разберём подробнее те примеры, которые я писала в самом начале поста.
Вот всё сообщение целиком:
«Итак, пишет инфантильный родитель (я):
Вопрос по эмоциям: четырехлетний холерик (3-й из четырех детей), имеется ситуация «бутерброда» (зажат между старшими, которые умеют и могут больше, и младшим, который малыш). Крик. Крик на всё. Уже год (с трех лет, примерно с рождения младшего пошёл весь разнос). А я пока не умею его выдерживать (на меня тоже кричали, и от детского крика мне сносит крышу — в нересурсном состоянии довольно быстро). Нельзя требовать прекратить, это уже поняла. Как помочь ребенку проживать фрустрацию и расстройство («меня обидели!»)?В основном, проговариваю ситуацию, обнимаю. Но вот уже год, а человеку как-то не легче переносить любую малейшую фрустрацию. Что ещё можно сделать?
Когда ребенок ясно понимает, что виновата в ситуации она сама – реакция крик и плач (опять-таки «меня обидели»).
Понятно, что она как-то пытается обратить внимание на себя (нужно давать больше положительного внимания, а это не всегда получается). Но я переживаю, что закрепится эта зависть (чуть что другому подарили – а мне! И крик, и слезы) и реакция крика отчаяния (что не дали прямо сейчас). И как реагировать по 10 раз на дню на дикие совершенно вопли, тоже до сих пор непонятно. Каждый раз приседать, обнимать и говорить спокойно: «Я понимаю, что тебе хочется то-то.. но вот так и так» — правильная стратегия? А фразу «никто не хочет слушать этот дикий невозможный крик» лучше забыть? Пусть дальше орёт, пока голос есть? (зимой пропадал после крика на морозе, да..)
Часто бываю не в ресурсе и часто использую такую фразу «пока кричишь, никто разговаривать не будет. Если хочешь что-то выяснить или попросить, говори спокойно, тогда договоримся». Таким образом вынуждаю с крика перейти на разговор в более спокойном тоне. Это тоже запрет на эмоции? Просто если это не прекращать, а давать кричать 10-20 минут, не выдерживают не только родители, но и остальные дети, это тоже стресс для них.
Ещё когда ей было года два, ходили в больницу проверять связки (крик был уже тогда, когда ещё не было в помине младшего, да и вообще с рождения – сиплый голос) – и лор тогда ещё советовал нейропсихолога – чтобы тот обучил всю семью общаться с ребенком так, чтобы крика не было. НО Я ЧТО-ТО НЕ УВЕРЕНА, что это вообще возможно с таким характером.»
Мама — умница. Многодетность — сложный, истощающий труд. И мама, не смотря на это, очень заинтересована в исправлении ситуации. Спрашивает, чем еще помочь ребенку. Это здорово, такая мама — большая ценность.
Есть только проблема магического родительского мышления (РММ).
Фраза: «….Уже год, как все это началось, а человеку как-то не легче переносить любую фрустрацию».
Проявление РММ: убеждение, что ребенок волшебным образом должен менять свое поведение с течением времени, необоснованная идея о том, что ребенок=взрослому.
Фраза: «….Когда ребенок ЯСНО ПОНИМАЕТ, что виновата в ситуации сама, но ведёт себя так же»
Проявление РММ: необоснованная уверенность, в том что ребенок волшебным образом в 4 года понимает, что происходит, свои реакции и поведение и может это контролировать.
Фраза: «….Проговариваю ситуацию, обнимаю, присаживаюсь на корточки, на уровень ребенка, но это не помогает»
Проявление РММ: мама использует ритуальное, символическое действие, в надежде, что это должно сработать. Но увы… это не помогает, как это обещала влиятельная фигура.
Поэтому идет поиск виноватого
Фраза: «….ЧТО-ТО НЕ УВЕРЕНА, что это вообще возможно с таким характером»
Проявление РММ: виноватый найден — это всемогущий и страшный ХАРАКТЕР.
Фраза: «….Понятно, что она как-то пытается обратить на себя внимание, но я переживаю, что закрЕпится эта зависть»
Проявление РММ: Страх «злобного чудища» — ЗАВИСТИ, которое вдруг появится и навредит всем в семье, а особенно родителю.
Происходит этот страх от незнания того, как работает психика, что является причиной, что следствием. И от отключения рационального мышления и логики. Когда страшно — лучше работает древний мозг (бей-замри-беги), а логика работает хуже.
Родительские магические иллюзии
Подытожу.
Мама верит в силу «волшебных» действий.
Узнав о внешних, механических способах поддержки (я это часто называю лайфхаками воспитания), мама убеждена что некие «ритуальные » психологические приёмы будут работать в любой внешне схожей ситуации с ее конкретным ребенком.
Нет, так это не работает.
Мама придаёт силу и влияния внешним объектам, переносит ответственность на другой объект или явление.
Ей рекомендовали обратиться к нейропсихологу, чтобы изменить воспитание, но… магическое мышление вставляет палки в колеса и мама убеждена: «Зачем наука, все пройдёт само, если делать ритуал».
Есть еще одна магическая родительская иллюзия — чем больше я стараюсь, тем больше должен быть результат.
Иллюзия «награды» за старание. Как в сказках. Но нет, это тоже не работает, если родитель изначально делает не то, что надо и не так, как надо. Можно стараться рубить дрова тряпкой, до седьмого пота, но результат не наступит, даже если ты глубоко веришь, что все делаешь верно.
Еще мама наделяет ребенка мифических силами, а себе отводит скромную и в целом удобную роль…Жертвы.
«Не могу переносить крик… мне пока сложно… на меня, все детство кричали», а ребенок за тот же год ДОЛЖЕН изменить поведение.
Жертве в известном треугольнике Карпмана всегда кажется, будто ее жизнь находится в чьих-то руках и зависит от Преследователя или Спасателя. Преследователь тут — ее ребенок и его реакции.
Ключ к выходу из этого состояния, как всегда, кроется в полной ответственности, которую нужно принять за свою жизнь, свои действия, свои выборы и реакции.
Экспертное родительское мышление
Магическому родительскому мышлению я противопоставляю экспертное родительское мышление.
Рациональное и полное настоящей родительской любви, взрослости и здравого смысла.
Что имеет смысл делать в этой ситуации, если использовать экспертное мышление?
Да как в любой ситуации:
- Искать причину реакций в себе, вставать в позицию взрослого родителя, вместо жертвы.
- Искать причину и механизм формирования проблемы у ребенка.
- Устранять сложности, исцелить то, что можно, адаптироваться к тому, что нельзя изменить и принимать это без токсичной жертвенности. Осознанно.
Мама, которая писала это сообщение — прекрасная, любящая, заботливая. Но магическое мышление и отсутствие экспертных знаний себя и своего ребенка не дает ей видеть картину объективно.
Она хочет «полечить» симптом, чтобы быстрее стало хорошо и крик (внешний раздражитель) исчез.
Она НЕ спрашивает «Как мне больше показать, что я ее люблю, даже такую кричащую? Как мне принять ее спокойно? Как другим детям помочь принять ее?»
Мама задаёт вопрос совсем другой «Как помочь ребенку проживать фрустрацию и расстройство («меня обидели!»)?
Это тоже хороший вопрос, учитывая, что раньше мама просто затыкала проявления чувств малышки через запугивание. «Часто бываю не в ресурсе и часто использую такую фразу «пока кричишь, никто разговаривать не будет»».
Родитель с экспертным мышлением не гадает, не прорицает, не опирается на свои галлюцинации и не ищет волшебную таблетку и виноватых.
Он выдвигает рабочие гипотезы. У нас есть проблема — ребенок выражает чувства социально не приемлемым способом.
Могу предположить, что причина такого поведения ребенка в совокупности:
- психотравм ребенка,
- не исцеленной ревности ребенка,
- темперамента ребёнка,
- вредного для ребенка стиля воспитания,
- иррациональных убеждениях родителя,
- психотравм родителя,
- стресса у ребенка,
- истощенности родителя,
- отсутствия адекватного возрасту формирования желательно поведения у ребенка,
- отсутствию фона любви,
- использованию эмоционального насилия,
- завышенных требований к ребенку,
- отсутствию осознанности высших смыслов в родительстве.
Что делать, чтобы ситуация исправилась?
Изучать КАЖДЫЙ пункт, рабочую гипотезу проверять и поэтапно прорабатывать.
Для этого — вперед всего прочего — родителю стоит начать с себя.
Ему нужны экспертные знания про себя, нужно изменить ключевые ошибочные, не ресурсные убеждения на ресурсные, нужно проработать самые болевые психотравмы, восполнить истощенные резервы, поработать с целями и смыслами родительства.
Многое изменится уже только из-за работы с убеждениями. Дальше — больше. Чем лучше родитель познает СЕБЯ, тем ему проще воспитывать детей.
Никакой магии! Только научно обоснованные, практически проверенные знания и опыт. Родителю эксперту проще в сотни раз, ведь магическое мышление не уводит его куда ни попадя.
Он видит цель. Он ставит верные вопросы. Он может понять механизм проблемы или понимает к кому из специалистов обратиться, чтобы помогли разобраться по мелочам.
Много лет я обучаю родителей экспертному мышлению и избавляю от магического.
Сейчас у вас тоже есть отличная возможность стать экспертом в своем родительстве — это курс «Изучаем родителя»:
- Вы поймёте причины, которые больше всего отравляют ваше родительство. Нейтрализуете самые распространенные «ловушки» родительского мышления. Получите практику и измените себя с моей помощью.
- Вы сможете формировать у ваших детей здоровые границы личности. И защитите их от возможных созависимых отношений в будущем.
- Вы обретете системный подход к изменению своего поведения — от раздражения, вины, срывов к покою и рассудительности.
- Сможете адекватно и с достоинством реагировать на поведение старших родителей. Сможете показать, что вы, УЖЕ взрослый человек и завершить сепарацию без конфликтов. Научитесь воспитывать детей, так, чтобы они уважали вас по-настоящему, не из страха.
- Научитесь вычислять собственную инфантильную позицию и работать с ней. Поймете, что на самом деле означает принятие ребенка.
- Сможете справляться с родительской тревожностью. Получите алгоритмы для того, чтобы справляться с усталостью и истощением.
Курс это НЕ марафон, не видео. Все материалы текстовые + немного аудио. В чате я отвечаю голосом или текстами тоже. Так лучше усваивается, так проще изучать. Не надо смотреть на перемотке, не надо искать где же важное мелькнуло в потоке слов на видео, не надо терпеть бесконечные «ээээ» от ведущего. Тексты — это удобно. Читаете со своей скоростью, в удобное время в любом месте. Вопросы задаёте, ответы получаете, дальше изучаете и делаете практики. Практики все результативные, не занудные и в разумном количестве.
Все расскажу, покажу, за «ручку» проведу. Помогу изучать и присваивать.
Получите все плюшки и бонусы и даже сверх того, что заявлено в подробном описании.
Не давайте магическому родительскому мышлению вредить вам и вашим детям!
Присоединяйтесь к сотням экспертных и осознанных родителей, чтобы воспитывать эффективно и получать от процесса удовольствие!
ЧТОБЫ ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТО НА СЛЕДУЮЩЕМ ПОТОКЕ — ПИШИТЕ МЕНЕДЖЕРУ ПРОЕКТА (НАЖИМАЙТЕ НА КНОПКУ НИЖЕ И ПЕРЕХОДИТЕ К ДИАЛОГУ)
Также в этом диалоге можно задать вопросы технического или организационного характера, уточнить информацию по оплатам.
С уважением, Ирина Коваль, детский нейропсихолог, перинатальный психолог, нутрициолог, учредитель семейного центра «Лесенка», автор курсов экспертного родительства.