Блог

С кем бы из родителей я не общалась на консультациях — всегда одно и тоже. Раздражительность или тревожность. Степень их проявления зависит от личности родителя (мировоззрение, уровень проработанности травм и проблем, темперамент, характер).

То есть один родитель на детей прям орёт, когда раздражен, его несёт без удержу до полного сброса негатива.

А другой может это раздражение держать «в узде», осознавать и рефлексировать после приступа.

У кого-то тревожность и раздражение просто фон жизни с ребенком. То ярче, то бледнее, но постоянно. С редкими вспышками ощущения любви к ребенку, когда его жалко или когда он сделал что-то очень хорошее.

Стоит копнуть чуть вглубь, через вопросы — вскрываются причины раздражительности и тревожности. Разные, конечно. Обида, вина не прожитые, не отпущенные, проблемная самооценка и другое.

Есть одно общее у всех без исключения. Когда доходим до фундамента проблем с раздражением и тревожностью. Общее — установки от родителей, впитанные в детстве. Тут все становится настолько похожим, что иногда мне кажется — где-то родителей специально обучали говорить детям не то, что нужно. На самом деле нет, конечно.

Разрушающую коммуникацию никто преднамеренно не осваивает. Есть автоматическая передача негативного опыта, травм, убеждений между поколениями. Она происходит неосознанно и не заметно.

Между делом, в бытовухе. И «по-тихому», без крика, и в бурных конфликтах, когда родитель в гневе. Происходит через общение с ребенком, через слова, фразы, предложения.

Я напишу крошечный список воспоминаний родителей из их детства:

• «Я тебя прибью, сейчас! Ты что натворил, а?!!»
• «Не обращай внимания, подумаешь!»
• «Да это же ерунда, у тебя таких «друзей» еще миллион будет».
• «Давай, шевелись!» «Скорей!» «Заткнись!»
• «Ты для меня всегда останешься моим маленьким, любимым сыночком/доченькой».
• «Не реви, не смейся так громко, не хнычь!»
• «Что ты, как маленький, надо быть серьезней!»
• «Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, как надо!»
• «Не делай, я сама лучше это сделаю».
• «Не умничай, мал еще».
• «Молчи, за умного сойдешь».
• «Что пристал, пойди поиграй».
• «Ты должен делать то, что говорят!»
• «Я лучше знаю, что тебе надо!»
• «Старших нужно уважать!»
• «Хорошая девочка/мальчик так не делает».
• «Оставь меня в покое».
• «Потому что я так сказал».
• «Дорогой, не грусти, все же хорошо».
• «Ты старший, ты должен показывать пример».
• «Ты меня с ума сведешь».
• «Как я устала от твоих выходок».
• «Как же меня задолбали твои капризы».
• «Ты такой медлительный (странный, ленивый и т.д.).
• «Не делай так — упадёшь, заболеешь и прочее!»
• «Руки-крюки», «руки не из из того места растут».
• «Уйди, чтобы я тебя не видел».
• «Только тебя тут еще не хватало».

Это очень мягкие фразы. Я намеренно не пишу сейчас всякую чернуху типа «Лучше бы тебя не было» или «Лучше бы я аборт сделала» или «Кто такую жирную неумеху замуж возьмет» или «От тебя одни проблемы». Думаю все поняли уже о чем речь.

Все это родители говорили (и говорят) не из желания разрушить жизнь своих детей. Из разных побуждений говорят, в основном — для воспитания. Чтобы ребёнок понял, что не прав и вёл себя иначе.

Говорят не осознанно. Не понимая, какие установки и самоотношение — фундамент личности — формируют у своих детей.

Говорят так, потому что это единственный известный родителям язык коммуникации в детско-родительских отношениях. Впитанный неосознанно в собственном детстве. Раз вам говорили такие фразы — вы будете их повторять, копируя мимику и интонацию своих мамы или папы. Не все, конечно, фразы. Возможно и не столь часто, как это было в вашем детстве.

Иногда подросший ребенок испытывает такое мощное неприятие поведения родителей, что решает эти фразы никогда не использовать.

В итоге, что-то получается контролировать, а что-то нет, и «ядовитые» слова все же срываются с языка в приступе негативного эмоционирования. Когда собственный ребенок ведёт себя так, что «давит» на больное, на триггеры в психике родителя — контроль удержать сложно.

Впитанный в детстве шаблон токсичной коммуникации просто так не исчезнет. Только потому, что он нам не нравится. Этот шаблон не спрашивает разрешения и включается автоматически, потому что «файлы» были загружены в периоде, когда критическое мышление у нас еще не работало.

«Отстань от меня!», «Не мешай, пожалуйста!», «У меня сейчас дела — позже поиграем!» и т.п.
Родитель реально занят и его раздражает, что ребенок его отвлекает. Дела взрослые часто бывают неотложными и важными.

Но ребенок этого в силу возраста не понимает. Для него родитель — САМЫЙ ценный и самый важный человек.

Когда ребенок слышит подобные слова от самого важного для себя человека, он чувствует собственную ненужность. У него формируется модель детско-родительских отношений, в которых ребенок занимает странное место — вроде и есть он, вроде и нет его. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях.

И со своими детьми сценарий может повториться. И в отношениях с другими людьми тоже сложности проявятся.

Вот так происходит неформальное обучение токсичной коммуникации и ретравматизация поколений.

Что делают родители, когда «включается» разрушающая коммуникация:

• Переводят внимание ребенка с поиска оптимального выхода на негатив.
• Дают плохую, не позитивную, не качественную обратную связь.
• Делают акцент на ошибках.
• Программируют ожидание неудачного развития событий.
• Программируют у ребенка иллюзии о себе самом (собственной никчемности, неумелости, тупости, ненужности и прочее).

Потом все это «добро» становится частью личности, привычным вИдением себя, привычным реагированием на ситуации. Не только в детско-родительских отношениях, а вообще… по жизни.

Если вы в детстве часто подвергались сравнениям (с братьями/сёстрами, одноклассниками, детьми родни или родительских друзей) — чего бы вы потом в жизни ни добились, все равно будете ощущать перманентную вину за свое несовершенство. И раздражение, конечно.

Эти родительские послания/убеждения/фразы живут внутри незаметно. Но действуют мощно.

Возникают чувства и ощущения. На ровном месте. Совершенно не ясно, почему вдруг родителю стало плохо, почему тоска навалилась, почему вспышка злости пошла, почему у него появилось ощущение безысходности и все валится из рук. Саму исходную фразу из детства и убеждение родитель не осознает, а реакция на нее включаются автоматически под влиянием каких то ситуаций, или слов, или мыслей.

Все это здорово отравляет жизнь родителю. Портит характер его детей. Мешает эффективно и разумно воспитывать. Мешает быть счастливым в родительстве.

Есть способы изменить ситуацию. Найти у себя неосознаваемые нересурсные родительские установки и изменить их на позитивные, разумные, ресурсные.

Даже сейчас можете попробовать маленькое упражнение.

Вспомните какую-нибудь негативную фразу, которую вы частенько слышали от своих родителей в детстве. От которой вам и сейчас тошно. Обида, гнев, желание доказать, что вы не такой и это все не правда. Может и не выворачивает так явно — мы все разные же. Реакция может быть вытеснена и покрыта десятью слоями психологической защиты. И может вместо гнева у вас хроническая вина и чувство беспомощности. Это тоже знак!

Задайте к этой фразе несколько парадоксальных, саркастичных или юморных вопросов в ответ. Обратитесь к своему образу родителя, к этой внутренней фигуре, которая до сих пор незаметно управляет вашим состоянием.

Пример фразы из детства: «У тебя руки не из того места растут».

Примеры вопросов:

1. То есть вы меня родили физическим уродом, калекой?
2. У вас руки тоже, получается, растут не из нужного места?
3. Разве не у всех людей руки растут из верхней части тела?
4. Вы уверены, что именно в моих руках проблема? Может дело в том, что меня плохо научили делать это дело?
5. Это ваше убеждение возникло из личного опыта? Тоже были проблемы с расположением рук?
6. Может быть у вас проблемы со зрением, потому что у меня руки физиологически на месте?
7. Может быть тебе хочется, чтобы у меня руки были не из того места, чтобы на моем фоне чувствовать себя особенно ловким?
8. А у тебя в детстве руки откуда росли?
9. Это убеждение как-то поможет мне во взрослой жизни?

Такими вопросами вы «раскачиваете» токсичную фразу и разрушаете ее значимость для себя. Это просто крошечное упражнение. Но даже на нем вы можете получить хорошие результаты, ослабить влияние негативных фраз из прошлого.

Нересурсные убеждения иначе называются иррациональными.

Мы работаем с ними по специальной методике в первой теме курса «Изучаем родителя». Ух, сколько «добра» там выгребается! И про себя, и про детей, и про воспитание/развитие, и про отношения с родителями и с супругами.

Не простой труд. И слезы бывают, и сложные осознания всякие.

Тут очень помогает поддержка группы и опытный руководитель. Разбираем нересурсные убеждения с кем-то в чате. ЕГО убеждения. И тут же начинаются сообщения — «ой, это прямо как у меня! Я как будто про свое детство читаю!»

Такая поддержка и сил придаёт, и снимает ненужные токсичные стыд, страх, вину. Тоже, кстати, сформированные в глубоком детстве.

Почти все мы, так или иначе, пострадали от воспитания. Это просто данность. Это тяжело. Это отягощает и мешает жить.

Но это не стыдно и не страшно.

Страшно знаете что? Нести это дальше, своим детям.

Калечить их характер, их судьбу. Пока ребенок мал, пока он полностью доверяет нам — как важно вложить в него не эту всю грязь, шелуху. А нужное, чистое, верное, полезное. Чтобы дать внутреннюю опору. Чтобы научить любить.

Да и о себе стоит позаботиться. Можно сделать свое родительство спокойным, надёжным, уверенным. Позитивным бОльшую часть времени.

Любой родитель может изменить разрушающую родительскую коммуникацию на созидающую.

Я помогаю родителям менять их родительство уже 16 лет. Опыта и знаний навалОм:).

Вам достается самое лучшее, самое действенное из моего опыта.