Про личные границы

«Поцелуй бабушку, видишь она соскучилась…»

«Когда здороваешься, ты должен пожать руку, если тебе ее протянули старшие…»

«Нет, постой, тетя же хочет тебя обнять…»

«Дед не слюнявил тебя, он же тебя любит…»

«Ой, он у нас такой стеснительный…»

А после бывает еще:

«Мне было стыдно за твоё поведение! Что сложно потерпеть, когда с тобой обнимаются родственники? Все тебя любят, а ты …»

Где граница между вежливостью, которую мы пытаемся привить своим маленьким детям и насилием?

Где граница, которая научит маленького ребенка безопасности?

Научит его главному пониманию — что он НЕ ОБЯЗАН делиться СВОИМ ТЕЛОМ.

Научит выбирать с кем , как и сколько физически контактировать без ущерба для себя.

Научит держать границы и четко пресекать ненужные контакты, предложения и сообщения в будущем.

Умение вежливо и конкретно обозначить границы в общении важно и в быту, и в учебе, и в работе. В любом социальном взаимодействии. Важно уметь сказать «нет» при необходимости, а не мучиться, что про меня плохо подумают или на меня обидятся. Многим людям, которых заставляли в раннем детстве терпеть физические контакты потому, что «деда тебя любит » или потому , что «воспитанные люди так себя не ведут» безумно сложно отказывать. Лучше они себя внутри скрутят в бараний рог, но «нет» не скажут.

Это «воспитание» оборачивается такими сложностями во взрослой жизни…И настолько глубоко вшито бывает.

Я была очень хорошо воспитанной девочкой, которая ребенком приучилась терпеть слюнявые поцелуи, неприятный запах, грубые объятья от всех, кто считался друзьями родителей. Нет, речь не о домогательствах. Это были просто приветствия и прощания. Общение между делом. Я была симпатичной пухляшкой с большими глазами, меня теребили за «щечки», тискали и так далее. От избытка чувств, видимо, не знаю. Я терпела все очень стойко все детство и даже не представляла, что это не норма.

Недавно пришли в гости мамины подруги. Меня они знают лет с трёх. Мою вежливость в детстве отдрессировывали и на них тоже. Они хорошие, я их уважаю, люблю и помогаю, чем могу, когда надо. Но обниматься с ними нет ни малейшего желания. Больно во-первых, болезнь сказывается, во-вторых я не тактильный человек, обниматься люблю только с самими близкими.

А они хотели «хоть продержаться за руку, давно ведь не виделись». И грубо (для моих покореженных и болезненных суставов) хватали мои руки и трясли их зачем-то.

Когда гости ушли, я анализировала — а что это , вообще, было… Я могла отказать и не терпеть. Это было мое решение сэкономить ресурсы? Типа — менее затратно позволить себя трогать, чем объяснять пожилым дамам советской закалки, почему я не хочу, чтобы меня трогали и что со мной все нормально, и я на них не обижена и прочее. Или это вылезла давняя программа «это не воспитанно, хорошие девочки себя так не ведут «?

Вспоминала свое детство на эту тему. В итоге сделала выводы и решила написать об этом. Как раз готовлю курс по социализации, так что запись будет в тему.

⬇
Многое из того, что мы проживаем на уровне телесного опыта в детстве, во взрослом возрасте становится психологическими навыками. В частности, навыками «слышать» себя и обозначать свои границы. Или навыками терпеть насилие физическое или /и психологическое, как норму.

Когда ребенок рождается, он не знает еще свое тело, не осознает его границы. Ощущения от рецепторов кожи, прикосновения любящих родительских рук постепенно формируют у ребенка «схему тела» на уровне мозговых связей. С помощью разнообразных, бережных материнских и отцовских прикосновений младенец постепенно начинает осознавать, где границы его тела и все более ловко с ним обращаться. Схема тела в мозге — это важная часть фундамента для дальнейшего развития. Если фундамент (мозговые связи) крепкий, то и надстройка (дальнейшее развитие) будет крепкой. Роль родительских прикосновений тут архиважна — это основа воспитания и общения с младенцем, помимо речи.

Став чуть старше, ребенок также не осознает свои границы в общении с людьми. И тут роль родителей тоже является определяющей. Тоже формирует фундамент для дальнейшего развития мозговых связей ребенка, которые «снаружи» будут проявляться навыками общения и реакциями на социальные контакты. Социализация начинается с общения с ближним окружением.

Если родители принуждают маленького ребенка терпеть физически неприятные действия , воспитывая «вежливость» — сформируются соответствующие навыки и качества характера. Которые будут определять личность во многом, которые и во взрослом возрасте будут активны, будут влиять на выборы человека.

Навыки не «слышать» и не чувствовать себя, отсутствие осознанности своих потребностей, пассивность, приспособленчество. В
сомнительных и щекотливых для себя ситуациях такой человек не сможет опираться на собственные ощущения и ценности. Будет опираться на ложные иерархические установки. 
У такого человека может быть частично не сформировано осознание его телесной автономии и он может считать, что обязан удовлетворять чьи-либо потребности в нежности (в контактах с роднёй, в близких отношениях, в дружеских).
И, вообще, «по жизни » обязан всем.

🔴Ребенок не знающий, что его тело принадлежит только ему, может легко стать мишенью для педофилов либо для специфических «игр» у старших детей. В моей профессиональной практике такие случае не редки.

Именно родители могут заложить фундамент для успешной (или неуспешной) социализации ребенка и для формирования его здоровой личности.

Суть хороших манер — уважение к окружающему миру и к людям. Уважение к миру и людям нельзя сформировать насилием. Уважение к миру воспитывается через уважение к ребенку .

❗Уважайте естественное желание ребенка на автономию своего тела и на право им распоряжаться.

Будьте опорой для своего ребенка в первичном социальном взаимодействии. Предоставьте ему позитивный и здоровый опыт для формирования границ.

❗Ваша цель — научить безопасности, хорошим манерам , уважению и допустимым границам, не пугая и не смущая вашего ребенка.

Дети имеют право быть хозяевами своего тела, им жить с этим телом всю жизнь, так учите своего ребенка беречь и защищать его. Показывайте ребенку, что вы поддерживаете его права. Этот посыл должен быть постоянным, а не ситуативным.

Грамотным вариантом родительского поведения будут:

🙂 Давать ребенку ощущение безопасности. Всегда, пока он в этом нуждается. И словами, и видом, и действиями демонстрируете ребенку, что вы на его стороне.

🙂 Обучать ребенка , как здороваться, прощаться и т.д. в другое время, а не по факту встречи с кем то. Дети любят, когда они понимают, что именно нужно делать.

🙂 Принимать особенности каждого ребёнка и давать ему столько времени на адаптацию к правилам, сколько ЕМУ необходимо. Кому-то 10 минут, кому-то полгода.

🙂 Подавать хороший пример. Здороваясь, прощаясь и проявляя прочие хорошие манеры, адекватные ситуации. Без «вот видишь, как надо» и пристыживания.

🙂 Обозначать СВОИ границы. Если родитель устал и нуждается в покое, а дети хотят скакать по нему, имеет смысл вежливо, но настойчиво довести это до сознания детей.

🙂 Объяснять родственникам свою позицию в данном вопросе. Предвосхищать возможное недовольство, непонимание и конфликты. Создавать психологически безопасное пространство для своих детей.

🙂 Учить братьев и сестёр уважать границы друг друга, принимать особенности возрастные и индивидуальные. Кто то любит обнимашки, кто то нет. И это естественно, все дети разные.

Воспитание — ценаправленный процесс и вместе с тем, бОльшей частью все воспитание проходит как бы между делом в типичных, повторяющихся ситуациях.
Все важные вопросы воспитания складываются из ситуативных «мелочей» и в итоге формируют личность и смыслы жизни человека.

Мы разбираем все эти важные «мелочи», причины и следствия, цели воспитания и методы их достижения на курсах экспертного родительства

https://vk.com/topic-166359192_40140600

Здесь, на личной страничке, я пишу только общие вопросы, не подробно, без индивидуального подхода. На курсе все по другому. Сейчас идет запись в группу на март, места быстро заполняются.

Мы говорим о том, как воспитывать в детях настоящее уважение, благодарность и любовь к родственникам, к бабушкам и дедушкам. Настоящие, основанные на доверительности, а не на подавлении, страхе или чувстве вины. Чтобы, когда родители постареют, их выросшие дети не отделывались дежурными звонками по праздникам, не раздражались, а любили говорить со своими стариками, ценили их, почитали и искренне заботились о них. Чтобы любви в семьях становилось больше.

Вам было полезно? Вы думали на эти темы? Есть чем поделиться?

Пишите в комментариях, рада общению.

С уважением, детский нейропсихолог, перинатальный психолог, нутрициолог, учредитель семейного центра «Лесенка» Ирина Коваль.

P.S. напомню, что я не имею помощников, которые могут продавать мои услуги или курсы, собирать финансовую помощь и т.д.
Будьте внимательны, мошенники регулярно безобразничают в личках. Пишите мне напрямую, пожалуйста , по любым вопросам сотрудничества или обучения, берегите свои финансы.

🔥P.S.S. Если хотите получать последние статьи, что вышли на моих ресурсах списком 1-2 раза в месяц, так вы ничего не пропустите — подпишитесь вот тут
https://vk.com/app5898182_-166359192#