Блог

Обычно ко мне приходят с запросом «как починить ребенка, он не правильный». Таких запросов примерно 70%.

Родители с таким запросом очень разные, но есть нечто общее — практически нулевой уровень родительской осознанности и высокий уровень незрелости личности. Родительская инфантильность — это не плохо и не хорошо, просто это есть.

Незрелые родители — одни из моих любимых клиентов. С ними интересно, они не дают расслабиться и подкидывают удивительные «задачки».

Почему родители остаются инфантильными, хотя их собственным детям может быть уже ближе к 18-ти?

Родительская инфантильность связана с личностной, «общей» инфантильностью.

Почему чем более развивается цивилизация, тем инфантильности больше? Как связана личностная незрелость с прогрессом?

Прогресс многое изменил: темп жизни, подход к образованию, социальные роли и институты, супружество, профессиональное и родительское самоопределение человека.
Биографии стали слабо предсказуемыми. А ценность взрослости у современных детей и подростков почти отсутствует.

Взрослая, зрелая позиция человека предполагает саморегуляцию, эмоциональную зрелость (рациональность, самоконтроль, отсутствие импульсивности, управление чувствами), ответственность, способность к рефлексии, потребность к труду и устойчивым отношениям.

Взрослый человек стремится состояться в профессии и в семье. Для него важна сопричастность и достижения.

Инфантильную личность отличают незрелость чувств («детские» реакции, слабая воля, неуверенность), внешний локус контроля (во всем виноваты другие люди), завышенная или заниженная самооценка, нетребовательность к себе, эгоцентризм.

Откладывание взрослости закономерный ответ на технический прогресс, считают многие ученые.

За последние десятилетия поменялось многое: набор важных для жизни компетенций, профессии исчезают, другие только формируются, взаимоотношения во всех сферах жизни.

Сейчас существует огромное количество способов проживать свою жизнь.

Альтернативные модели взрослости множатся.

Когда мне было 16-17 лет вариант начать взрослую жизнь выглядел примерно так: окончить школу — получить профобразование высшее или среднее — начать зарабатывать — создать семью. Собственно все. Это была единая схема для всех в нашем поколении.

Когда моей дочери было 17 лет она озвучивала множество вариантов взрослой жизни. Зарабатывать в инфобизнесе, освоив технические направления (программирование, например) или дизайнерские. Купить немного земли и построить небольшой дом на колёсах, чтобы можно было в любой момент путешествовать. Или купить просто трейлер, путешествовать и жить активно. Нет привязки к месту работы и к непременному ВУЗу — альтернатив взрослой жизни становится много. Так же был вариант уехать на ПМЖ к морю, в тёплый климат. Свободы стало больше, факт. Мне такое в юности, в конце 80-х-начале 90-х и не снилось.

Люди переучиваются на новые профессии и меняют сферу занятости.

Молодой человек может «уйти» в самостоятельное плавание, потом вернуться к родителям и продлить «детство».

Никаких шаблонов теперь нет.

Возможностей так много, что это мешает самоопределению.

Социализация и образование, чем дальше тем больше, становится с добавкой «кибер». Всё опосредовано цифровыми технологиями и устройствами: гаджетами, мобильными приложениями, социальными сетями, мессенджерами. По мнению ряда исследователей у некоторых людей это приводит к эмоциональной незрелости. Социокультурная среда и привычные роли и мировоззрение меняются.

Кажется, что человечество от уровня развития «ребенок» (делать, как сказали старшие, даже если это не нравится) переходит к уровню «подросток» (плевать на все, что старшие считали правильным, мои чувства важнее всего, буду жить, как хочу и искать свой вариант и путь). Хочется максимум взрослых возможностей, но минимум взрослой ответственности.

Поток поп-психологии, обрушившийся на население с появлением интернета, не способствует взрослению. Он используется для бесконечного «поиска себя» и более изощренного, научно обоснованного обвинения других в своих проблемах.

Сейчас это выглядеть может примерно так: «Я триангулированный ребенок, мама с папой ставили меня между собой в конфликтах, авторитарно воспитывали, я травмирована в детстве, поэтому мне надо бережное и чуткое отношение, а они все не понимают!!!» Или так: «Мой ребенок ужасно себя ведёт, потому что у него СДВГ, я понимаю. Но он мне просто мозг выносит, я не могу не срываться на него, это же нормально, я вообще-то живой и ранимый человек и вообще, если я не буду свои эмоции показывать, у ребенка эмоциональный интеллект не разовьется».

С учетом всех этих цивилизационных изменений среды массовая незрелость личности выглядит как логичное явление. Это просто явление, стоит подходить к нему безоценочно.

Только есть проблемка. Дети. Незрелые родители заводят детей по не зрелым мотивам. Дети в свою очередь тоже незрелые. Вот тут и начинается треш.

Ребенка в своем ребенке такой родитель очень часто не видит. Как маленького его не воспринимает.

Видит не ребенка, а проблемы. Видит не идеальную картинку и от этого раздражается.

Раздражается и пытается подгонять ребенка под свои не осознанные и часто психологически не здоровые «идеалы».

Требует, наказывает, злится. Топает ножкой, образно говоря, как ребенок, которому не дают желаемое немедленно.

Потом чувствует вину, потом оправдывает себя и все по новой.

Довольно часто такой родитель убеждён, что его ребенок плохой. Что ему не повезло с ребенком. Что ребенок специально его злит и мучает, специально огрызается, специально делает на вред. Ведь сколько раз ему рассказывали, как надо и как правильно. И наказывали.

И ребенок просил прощения каждый раз. Но скоро снова начинает свои фокусы и хамство. Это очень злит и обижает родителя.

Родитель читает нотации, одергивает, ругает, наказывает. Все «по взрослому».

Но это не позиция взрослого.

Это позиция авторитарного и инфантильного родителя.

Инфантильность можно считать проявлением разновременности личностного развития. О подобных процессах в свое время писал Лев Выготский.

Гетерохронность (разновременность) проявляется в том, что у инфантильных людей эмоционально-волевая сторона отстает от общего темпа развития, а развитие интеллекта и познавательной сферы идет для данного периода более быстрыми темпами.

Поэтому, инфантильные родители бывают очень, очень грамотными, умными, начитанными людьми. Изучающими методы правильного воспитания. Даже наизусть их знают и могут рассказывать теорию без запинки.

Они по-настоящему любят своих детей. Сильно, страстно любят.

И сильно мучаются оттого, что ребенок «не такой». Переживают с одной стороны за будущее ребенка (что из него вырастет) с другой за себя (как вообще жить в этом родительском перманентном кошмаре), с третьей за оценку со стороны (подумают, что я не успешный родитель) и так далее. Хочется все быстро исправить, а именно — убрать причину всех бед.

Помните, да, признаки незрелости, в начале поста писала : «детские» реакции, слабая воля, неуверенность, внешний локус контроля (во всем виноваты другие люди), завышенная или заниженная самооценка, нетребовательность к себе, эгоцентризм.

Учитывая все это, в ком причины всех бед видит такой родитель? Ясное дело —
в ребенке. Не было ребенка — не было проблем. Иное даже в голову не приходит. В таком вот состоянии мамы и папы приходят ко мне на занятия.

Начинаем трудиться и что я всегда вижу:

• Глубокие идеализации образа матери, родителя, ребенка и отношений.
• Авторитарное воспитание и психотравмы детства в анамнезе.
• Высокую тревожность и перфекционизм.
• Заниженную самооценку и токсичную вину.
• Сильную зацепленность за благополучие.

Эти психологические сложности и плюсом масса других, переплетаются и вынуждают родителя вести себя с ребенком токсично и НЕ ЭФФЕКТИВНО.

Держат родителя на этапе незрелости год за годом.

Это не вина родителя, а его боль и беда.

Скандалы, ссоры, слезы и истерики — неотъемлемая составная часть поведения инфантильного родителя. И поведения его ребенка.

В таком родительстве тяжело жить.

Тяжело воспитывать.

Чем более родитель развит интеллектуально, тем ему больнее и хуже.

И ребенок сильно страдает, его личность искажается из-за токсичного воспитания.

Сколько бы такой родитель не прошел курсов про детей, сколько бы не изучил книжек и методик — толку будет мало.

Потому что фундамент эффективного и здорового воспитания основан не на лайфхаках, а на личности родителя.

Инфантильный родитель:

• Не может держать фон любви не зависимо от поведения ребёнка. Даже ЗНАЯ, как это делать.
• Не видит в ребенке ребёнка. Живого, развивающегося, незрелого, нуждающегося в опоре.
• Не умеет вводить дисциплину, правила, этикет на ФОНЕ ЛЮБВИ. Учитывая возраст и другие особенности каждого своего ребенка.

Не с позиции авторитарности — свысока. И не из позиции дружбы — наравне.

А из позиции мудрого и любящего взрослого. Который опирается на привязанность, ответственность, знания о себе и ребенке. Который сможет быть эмоциональной и ментальной опорой тому, кто меньше и слабее.

Родитель все это сможет, только когда повзрослеет САМ.

Это возможно? Да. Я помогаю родителям взрослеть максимально быстро. Это не просто.

Как помочь, если перед тобой супер грамотный, уверенный в своей правоте по паспорту взрослый, по факту и уровню мировоззрения — подросток?

Как показать настоящие причины сложностей, как помочь увидеть то, на что глаза плотно закрыты?

У меня есть авторские способы помощи. Практики и знания. Опыт работы. Все рассказываю и показываю в курсе «Изучаем родителя».

• Курс составлен так, чтобы родитель менялся максимально быстро.
• Как правило именно на этой ступени наших занятий родители видят где У НИХ проблема.
• Акцент внимания смещается и вместо «у меня ужасный ребенок» появляется «у меня прекрасный ребёнок, оказывается».
• Вместо «я в отчаянии и злости» — » я наконец понял в чем дело».
• Вместо «у меня руки опускаются» — «у меня наконец-то есть реальный план».
• Родитель меняется с каждым уроком. Осознает и взрослеет. Меняет стиль воспитания.

Потом происходит… необыкновенное. Ребенок перестаёт саботировать просьбы. Хамить. Обманывать. Тупить и лениться. Бояться. Он оттаивает. Он стремится сотрудничать.

Родительство становится спокойным и эффективным.

Не сразу, конечно. Нужно время, правильные знания и усилия.

Путь в 1000 шагов начинается с первого шага. Этот путь может быть не простым. Но он имеет окончание.

Хорошо, когда знаешь, куда идти, есть команда и надёжный, опытный руководитель — так путь пройти проще и веселее.

Я знаю этот путь досконально. Вожу родителей от старта (инфантильности) к финишу (взрослому и экспертному родительству) много лет.

Сейчас предлагаю вам пройти этот путь вместе.