Бывало у вас так, что ребёнок с бабушкой (папой, няней, воспитателем) ведёт себя прекрасно, а как приходит мама — его как будто подменили?
Многие мамы с этим сталкиваются и часто меня спрашивают «Почему?»
Вот такой вопрос был недавно от моей клиентки:
«Ирина, назрел давно вопрос. Почему дети хуже всего ведут себя с мамой? Слышала про такое.
Одно из моих предположений-что доверяют ей больше и эмоции не скрывают, не боятся. А еще какие есть моменты?
У нас просто это очень ярко выражено. Хочу понять, есть ли среди нашей конкретной, так сказать, ситуации в семье еще общие какие-то часто встречающиеся причины?»
Возможно, вам тоже будет полезен мой ответ.
Да, ребёнок при сформированной адекватной привязанности к маме при ней расслабляется.
Это очень хорошо, это показатель доверительности. Не может ещё маленькая психика и растущий мозг тотально себя держать в напряжении и контролировать. Надо где то расслабиться, выпустить накопленное «правильным», социально одобряемым повелением напряжение и подзарядиться устойчивостью. Опора и источник — мама.
Ребёнок уверен в её любви и просто только с ней может дать возможность своей психике передохнуть.
Так бывает именно у маленьких детей, доверие которых к родителю еще не убито «воспитанием».
Бывает, что ребёнок не уверен в любви родителей к нему, не чувствует в них опору. Это очень частый случай и в четыре года, и в шесть, и в младшем школьном, и дальше. Кто-то всю жизнь с этим живёт.
Очень многие родители, которые приходят на мой онлайн курс экспертного родительства имеют достаточно выраженные отвергающий и неодобряющий стили воспитания.
Эмоциональный стиль может быть и на первом месте, но не преобладать — это самое распространённое положение по результатам тестирования участников.
Когда мама с папой (или только мама ), занимаясь на курсе, начинают применять мои рекомендации, усиливают фон любви в семье, осознают, что проявляли эмоциональное , а кто то и физическое насилие, причем из-за того, что являлось либо естественным проявлением возраста, либо темперамента, либо самими родителями сформировано было в характере ребенка (иначе и не бывает) — поведение ребенка меняется.
Он начинает оттаивать сердцем, душой, чувствами.
Те завалы психотравм, обид, страха, которые перекрывали естественную реку любви к родителям , завалы, сформированные стилем родительского воспитания и их незнанием своего ребенка, начинают исчезать.
Любовь к родителям усиливается, но ребенку, его мозгу страшно. Страшно доверится и снова быть отвергаемым.
Ребенок становится «капризным», грубым, не слушает. И в то же время начинает говорить гораздо чаще, что любит маму. Больше стремится к телесному контакту с ней.
Это сложный период для всех. Родители мне пишут:
— «Мы начали менять воспитание, все было здорово, наши отношения с детьми стали намного лучше, но вот прошёл месяц, дети ведут себя теперь намного хуже. Что делать?»
-«Сын стал постоянно спрашивать, люблю я его или нет, раньше такого не было, постоянно спрашивает. Это разве хорошо?»
-«Дочь стала закатывать скандалы, раньше такого не было. Может что то не так? Раньше было лучше.»
Родители переживают.
На самом деле это нормально. Это период глобальной перестройки психики и отношений. Изменения и потеря стабильности всегда дискомфортны для человека, но развитие без изменений не возможно.
****
ВНИМАНИЕВ комментах работают мошенники. Я отвечаю только лично, помощников у меня нет.
****
В зависимости от того, насколько родитель травмировал ребенка своим воспитанием, в зависимости от темперамента, возраста ребенка этот кризис и проходит. У кого то легко, быстро, до 2-3 месяцев, у кого то долго- до полугода и больше. Иногда необходимо подключать психотерапию в помощь. Ребенку очень сложно в это время, сложнее, чем взрослым.
Ему нужна суперстабильная опора в любящей матери или отце. Этой опоры не было, и он привык к жизни с опорой не на любовь , а на запреты, ругань, порицание, насилие. Это было нормой его мира, иного то он не знал. И эту норму он понёс бы в свое родительство, своим детям, как донесли ему его родители.
Желание принятия, безусловной любви и тепла, базовую потребность в безопасности, которые мозг ребенка
законсервировал и закопал под влиянием действий родителей поглубже в подсознание еще в раннем детстве, начинает расконсервироваться и напоминать о себе все сильнее.
Привычный для психики ребёнка мир начинает рушиться. Очень хочется тепла, и мама вот больше вроде не орёт и не делает замечания, не отстраняется, не давит на жалость, не манипулирует.
Но так было… Много лет было больно в душе от ее действий. Так больно, что психика это все «обезболила», чтобы не спятить, включила анестезию чувств и ощущений.
Родители усиливают фон любви и эта анестезия начинает проходить. Все, что не чувствовалось, начинает чувствоваться. Ребенок выплескивает накопленную боль — в виде обидчивости, страхи — в виде агрессии, идёт как бы откат в эмоциональном развитии в младший возраст.
Ребенку нужно время поверить, что это не подстава, что его снова не предадут те, кого он так любил. Поверить и проверить. И на это время опора в виде любящего взрослого должна быть суперстабильной.
Любовь — лучшая из опор для всех и на все времена.
Если вы будете дистанцироваться от маленького человека, который не имеет иного надежного с его точки зрения источника поддержки и тепла, раздражаться на него, что с вами он ведёт себя хуже всего, ругать его за это — вы можете потерять его доверие насовсем.
Не сразу, ребёнок, конечно, поборется, будет усиливать проявления » негативных качеств» характера. Но в итоге охладеет к вам.
Найдёт иную привязанность — сверстников, игры, еду, вредные привычки. От них будет зависим, а не от вас и вашей поддержки. И это совсем не полезно ни для ребёнка, ни для мамы.
У совсем маленьких детей, в раннем возрасте, отвергающее и неодобряющее поведение матери может вызывать нарушение формирования мозга и искажение развития личности. А также неврозы и нарушения иммунитета.
Выраженность реакций зависит от адаптивости ребёнка, его чувствительности и устойчивости нервной системы. Все индивидуально.
Но быть отвергаемым самым близким человеком не полезно всем детям без исключения. Взрослые, кстати, от предательства тоже сильно страдают.
С возрастом «плохое» поведение и «капризы» при маме, как правило, при грамотном мамимом поведении, проходят. Но остаётся то, что даже взрослый, сдержанный человек, может заплакать, когда мама его нежно обняла, сказала что то ласковое. Он может прийти к маме, опустошенный внешним миром и проблемами и, прижавшись к ней, подлежать рядышком тихо. Иди посидеть рядом. И становится легче.
Моя взрослая, сильная, уверенная и поддерживающая других ( и меня) дочь, часто приходит ко мне, аккуратно кладет голову на плечо, стараясь не сделать мне больно и расслабляется.
Она говорит «Это, по прежнему самое лучшее место в мире, я тебя так люблю».
Понимаете?
Это важная роль мамы — быть лучшим местом на земле для своего ребёнка. Местом тепла, добра и поддержки даже без слов. Мама — источник любви на земле на все времена.
Важный момент — на фоне любви непременно должна быть дисциплина. Без насилия. Без манипулирования. С грамотным учётом текущих возможностей ребёнка и родителя. Разумная.
Когда ребёнок слушается родителей из любви, а не страха.
Из уважения, а не под влиянием манипуляций.
Когда ребёнок развивает ответственность за поступки и формирует волю.
Когда дисциплина во благо и усиливает психическое здоровье семьи, а не разрушает.
Любовь без дисциплины искажает личность ребёнка. Безграмотная дисциплина без любви тоже.
Нужен баланс.
Это — лишь маленький кусочек того, что приобретают участники моих курсов на первом блоке «Родительство и воспитание».
Хотите вас научу?) Пишите в личку » Хочу на курс «, расскажу подробности.
Вам была интересна эта статья? Ставьте «+» в комменты, продолжу тему.
С уважением, детский психолог, перинатальный психолог, нутрициолог, учредитель Семейного центра «Лесенка» Ирина Коваль
