Блог

Заставлять или НАУЧИТЬ ребенка, чтобы он САМ СЕБЯ мог заставить?

Разные вещи, согласитесь? Первое (заставить) — в разы проще для родителя и к тому же сиюминутно, не нужно тратить время в ожидании каких-то там результатов. Да и методы в запасе имеются, детство у нас почти у всех одинаковое, с жесткой дисциплиной. Уж что-то, а заставлять мы умеем. На раз.

Второе — сложнее, дольше, требует массы сил, любви, терпения, повторений, да и не всем и не всегда понятно, зачем это надо?

Хочу поделиться мыслями на этот счет из своей личной жизни.

Однажды я чуть не сломалась. Попав в 2013 году в безвыходную (как на тот момент ощущалось) ситуацию, потеряв возможность ходить, двигаться, обслуживать себя. Это был шок от внезапной потери нормальной жизни.

Меня к такому не готовили. Как обычно — училась, работала, общалась, растила детей. То, что где-то мельком видела такие вещи, было мимо меня, не касалось. Вникать — каково это так жить — не хотела, потому что это все больно, страшно и не про меня.

Инвалидность, обездвиженность, боль, неизлечимо…

После случившегося три года ушло на то, чтобы научиться жить дальше. И не просто дальше, а более счастливо и полно. Да, по-другому. Но с меньшим количеством страхов и с большим милосердием, глубиной и разумностью.

Уже прошло почти 8 лет. Что такое 8 лет в обычной жизни? Кто-то даже не меняет работу за это время, не меняется и личная жизнь. Ну так, что-то новое по мелочи. То есть можно не заметить 8 лет, согласны? Для меня же это бесконечность.

Бесконечность, из которой я вынесла новое понимание родительства и воспитания.

Благодаря такому опыту мне стало совершенно ясно (и это то, о чем мы говорим на курсе “Эволюция вашего родительства”, подробно говорим):

У ДЕТЕЙ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ САМОКОНТРОЛЬ, я уверена в этом на все 100%. Да, это сложный, долгий, многолетний процесс, как и все в воспитании, требующий воспитательных действий на разных уровнях, требующий быть экспертом в воспитании СВОЕГО ребенка.

Вот лишь несколько моментов, на которые важно обращать внимание:

• Сформировать понимание важности самоконтроля у ребенка к младшему школьному возрасту.
• Помогать ребенку вырабатывать навыки самоконтроля в разных областях.
• Действовать так, чтобы не вызвать отвращение к этому.
• Воспитывать важные высшие смыслы — базовые «точки опоры» на всю дальнейшую жизнь.

Самоконтроль (сила воли) — это не что-то врождённое. Она именно формируется на уровне мозга, воспитывается постепенно в характере. Даже если генетические предпосылки ребенку достались не из лучших, грамотным воспитанием можно отлично развить имеющийся потенциал.

Сейчас очень много хороших, работающих теорий относительно родительства. Но, к сожалению, воспитание силы воли в них совсем не популярно. Счастливое родительство, счастливые дети, я уже писала, что на этом замешано и этим привлекательны большинство трендовых курсов для родителей.

Этот детоцентризм готовит детей к рафинированной, прекрасной и легкой жизни.

Только вот где гарантии, что такова она и будет? Что в жизни не будет недетских трудностей, сложных переломных ситуаций (через прохождение которых и происходит личностный рост и достигается глубина жизни)? Если уж готовить к жизни (а это и есть глобальная задача родителя), то готовить к ЖИЗНИ. Со всеми ее непредсказуемостями и трудностями.

И пройти эти трудности, выйти из них на новый уровень, а не сломаться, поможет ТОЛЬКО развитая сила воли в комплексе с высшими смыслами жизни и благодарностью. Это основа мировоззрения, которая не даст сломаться при трудностях, поможет продолжать “бить лапками”, взбивая масло и выбираясь.

Вот почему одна из моих важных целей как родителя — воспитать у моих детей хороший самоконтроль и научить их держать состояние благодарности и спокойствия в любой жизненной ситуации. Даже самой сложной.

С дочерью это получилось, ей 21 год, и результаты воспитания уже видно, я довольна как мама и как специалист. Прокрастинирует в меру, без последствий для себя и окружающих. Воля сильная, проверено на опыте. С сыном еще работаем над этим и еще долгая дорога впереди.

Мои дети самые обычные, дочь росла с СДВГ — последствия халатности медперсонала и родовой травмы. Сын тоже совершенно обычный, пострадал в аварии в 2 года, чудом остался жив, в результате неврология, дизартрия (с ней слава Богу, практически справились за несколько лет) и прочие прелести.

Мои дети не являются суперодаренными или сверхталантливыми, обычные дети. Как почти все дети, не слишком-то любят учиться, но умеют ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ заниматься, когда нужно, и учатся хорошо.

У современных детей в массе почти не воспитывают волю.

Некоторые родители понимают важность самоконтроля, но «воспитывают» его так, что вызывает у ребенка сопротивление, иногда отвращение к любым усилиям.

В целом, говорить о силе воли сейчас не модно, это считается отголоском прошлого. Как будто бы маятник резко качнулся в другую сторону. А нужен баланс, истина как всегда где-то посередине…

Я специалист, работающий с определённым «слоем» родителей. Это не просто родители, это образованные, начитанные, насмотренные, перегруженные разношерстной информацией о детях и себе папы и мамы. Они действительно заинтересованы в развитии и воспитании и действительно желают благополучия своим детям.

Их дети живут почти без усилий, не напрягаясь. Это сейчас некая норма, тренд, мейнстрим в родительстве.

То, чего не хватало в детстве нам, с лихвой возмещаем детям. Добавьте сюда, что в бытовом плане мы стали жить гораздо комфортнее прежних поколений. Многие родители стараются дать детям максимум комфорта, чтобы “не развилась ментальность дефицита”. Дети привыкают, что смысл жизни — удовольствие.

А ведь и среди взрослых эти течения все больше появляются. Делай то, что интересно. Не нравится — бросай. Все должно быть легко. Жизнь — кайфовая легкая штука.

Если взрослые так думают, то с чего бы детям учиться старательности, целеустремленности, самоконтролю? Сейчас ведь и в учебе и в дополнительных занятиях главное следовать за интересом ребенка. Стало неинтересно на английском, песенки и рисунки закончились? Пришло время трудиться, а это совсем не про удовольствие поначалу. Смыслы и ценности не загружены, уважение (не страх, а настоящее уважение) к разумному слову родителя — тоже.

Вот почему навыка хорошо делать то, что НАДО, а не ХОЧЕТСЯ, нет почти ни у кого из современных детей. Делать скучные (но важные!) дела — пфф, найду отмазку, потяну время, навру в конце концов, сделаю на отвяжись…

Понимания, что надо хорошо делать любое дело, за которое взялся, даже скучное, тоже нет. Не модно сейчас формировать такое мировоззрение у ребенка.

Я не говорю, что нужно насильно водить и водить на кружки, заставлять и заставлять (мы с этого начали, помните?). Я категорически против такого тупого «воспитания». Но и другая крайность — везде и всегда следовать за интересом ребенка — это своего рода “ментальная ловушка”.

Как я уже говорила, нужен баланс, золотая середина, и следовать за интересами тоже надо. Но если ТОЛЬКО это, то когда придет подростковый возраст, вы увидите лишь большое тело, но не большой ум. Инфантила, не умеющего прилагать усилия и не ценящего усилия других. Большого малыша, который не умеет уважать и не умеет испытывать благодарность. Знакомый образ? Знакомый, конечно, потому что многие современные подростки таковы, а выросли они из прекрасных маленьких ребятишек. Их воспитывали любящие родители, желающие счастья себе и детям. И, кстати, от них эти же родители потом ждут проявлений самоконтроля и самодисциплины и всего остального как от “взрослого почти человека”.

С чего бы этого ждать, если это как раз не воспитывали многие годы?

Навыки заставлять СЕБЯ трудиться, увлекать себя в процесс, подождать удовольствия от достижения результатов сами не включатся. А вот ощущение, заложенное в головушку любящими родителями, — личные интересы и удовольствия важнее всего — останется. Опасная смесь в 14-15 лет…

КОГДА лучше всего формировать волевые качества:

Всему свое время — в каждом возрастном периоде, начиная с младенчества, идет развитие мозга.

Последними формируются лобные доли, кора и именно это области, отвечающие за самоконтроль. Но для их качественной работы нужна отличная работа всех остальных зон мозга — начиная с глубинных, которые формируются ДО 3,5 лет.

Поэтому формирование хорошего самоконтроля начинается с рождения. Но это не означает, что годовасика надо «муштровать» дисциплиной, а младенца «не приучать у рукам», чтоб «не избаловались». Все ровно наоборот — чтобы база и фундамент мозга в раннем возрасте формировался хорошо — надо выдерживать принципы естественного родительства, чуткого воспитания, о котором Сирзы писали еще в 70-х гг.

Откликаться по первому требованию малыша на его потребности, плюс ношение, плюс совместный сон, плюс полноценное общение, плюс… много чего, что родителям младенца или малыша кажется глупым баловством. Кажется так потому, что знаний о работе и законах развития мозга у них нет. А психотравмы из своего детства есть.

В дошкольном периоде, с 3,5 до 7 лет — свои подходы к формированию самоконтроля, важно сформировать адекватное мировоззрение в этих вопросах, установки и ценности. И это опять не про муштру. Совсем другое важно в данном периоде.

Учеба в начальной школе — пожалуй, лучший возраст для укрепления всего сделанного раньше для развития самоконтроля. Уже можно видеть первые плоды своих трудов, годам к 9-ти. Видеть, вдохновляться и продолжать свой родительский труд. Ребенок еще сильно ориентирован на родителя, его мнение и способность к абстрактному и логическому мышлению активно развивается, и осознанность включается на ином уровне. Возраст больших возможностей для прокачки навыков силы воли (если, конечно, их не задавили безграмотным воспитанием в прежнем периоде).

Сложно это — воспитать хороший самоконтроль у ребёнка, особенно генетически не склонного к нему? Да! Но реально и посильно. И жизненно необходимо для самого ребенка и для вас.

КАК это делать я рассказываю на моем онлайн курсе «Эволюция вашего родительства»

Самый простой для этого способ — дисциплина на фоне любви. Без насилия. Но — дисциплина. С учетом индивидуальных особенностей вашего ребенка в каждом возрасте.

Дисциплина на фоне любви и есть тот баланс, который позволяет не провалиться в жестокость, авторитарность и давление. Начинать надо всегда с любви.

Только помните, пожалуйста, что настоящая любовь к ребенку — это не про заботу, уход и развитие.

А настоящая дисциплина никакого отношения к подавлению личности не имеет. Нам, современным родителям, непросто найти, нащупать эту здоровую, не токсичную дисциплину без насилия, потому что в своем детстве примера здорового как раз не было, файлы не загружены.

Но есть хорошая новость — этому можно научиться. Можно загрузить нужные файлы сейчас.

Особое внимание мы уделяем этому на курсе “Эволюция вашего родительства”.

Мы регулярно запускаем новые группы. Чтобы узнать дату старта нового потока и забронировать участие в нём — пишите менеджеру проекта (нажимайте на кнопку и переходите к диалогу).