Блог

Дочка сказала мне: «Мама, я боялась что ты никогда меня больше не полюбишь…» Четверо детей, старшей 6 лет. Прекрасная семья, хорошие, положительные со всех сторон, адекватные папа и мама. Родители о детях заботятся, нужды какой-то сильной семья не испытывает, вполне хватает на все необходимое. Родители уверены, что любят своих детей. Нет, не то… родители любят своих детей. Родителям это очевидно. Дети все желанные, родные, свои, какие тут вообще могут быть сомнения. Конечно, любят — это даже как-то нелепо осмысливать, обдумывать. Любят по умолчанию, как все нормальные родители. Как думаете, это важно для эффективного воспитания? Чтобы родители любили ребенка? Да, это необходимое условие. Но… недостаточное. Воспитание — это же про отношения. Детско-родительские отношения. Двухсторонний, как минимум, процесс. Каждая из сторон в этом процессе чувствует, думает, действует. И даёт обратную связь на ПОВЕДЕНИЕ второй стороны. На поведение, а не на скрытые мысли, чувства. Обратная связь идёт на то, что явно видно или считывается на невербальном уровне.

А что такое поведение?

Поведение — это осознанный или неосознанный эмоционально окрашенный способ реакции человека на определенную ситуацию. Вы задумывались, какое ПОВЕДЕНИЕ родителя делает ребенка легковоспитуемым? Воспитуемость — это откликаемость ребенка на воспитательные воздействия родителя. Лёгкая воспитуемость означает хорошую, быструю, лёгкую откликаемость ребенка на помощь другого человека в развитии. Ребенок ХОЧЕТ слушать и слушаться родителя. Не из страха наказания, а из собственного естественного желания. Трудновоспитуемость означает закрытость личности ребенка для развития, нежелание прислушиваться к советам, выполнять просьбы, это барьеры, конфликты с родителями и окружающими, агрессия и другие формы защиты. Вернёмся к семье, про которую начала рассказывать в начале. Типичная, ежедневная, рутинная ситуация: мама и дети собираются на прогулку. Шестилетняя девочка «мешала» и «баловалась», пока мама собирала младших детей на прогулку. Так видела поведение дочери мама. Ребенок просьб не слушает — значит плохо себя ведёт, значит надо ограничить плохое повеление. Мама нервничала все больше и больше и, в итоге, прикрикнула на дочку. Отправила ее на кухню «не мешать». Девочка заплакала и ушла. Младшие дети ушли на улицу с бабушкой, а мама вернулась к плачущей дочке. Утешила, извинилась и спросила: «О чем ты думала, когда была одна на кухне?» Ответ ее шокировал: «Я думала, мама, что ты меня больше не полюбишь…» Мама (моя клиентка) мне тогда написала, что в этих словах была такая пронзительная правда, такая горькая, что она едва удержалась, чтобы не заплакать вместе с дочкой. И что она поняла, как страшно детям остаться без любви, даже если внешне ничего страшного не случилось, подумаешь, прикрикнула немного. Что происходило в этой бытовой ситуации отношениях? Встретились два поведения, образно говоря. Мамино и дочкино. (Посмотрите выше определение, что такое поведение) Ребенок видел мамино поведение так, как мама и не догадывалась. Видел НЕлюбовь, отвержение, свою негодность и ненужность. Ребенок такое поведение мамино (резкий голос, резкие слова, раздраженный тон, раздраженное лицо, жесты) видит много раз в день. Между делом, в суете, день за днём мамино ПОВЕДЕНИЕ показывало ребенку, что мама ребенка не любит. Отсюда и реакция, накопленная за маленькую детскую жизнь — страх, отчаяние, слезы и вот это: «Я думала, мама, что ты меня больше не полюбишь…» А что собственно этот шестилетний человек сделал такого, чтобы его не любить? Играл, выражал чувства. Но не вовремя. Этим и «мешал» маме. Ребенок просто живёт, контролируя поведение насколько ему позволяет его маленький, не зрелый мозг и психика. Его поведение естественно, ребенок расслаблен рядом с человеком, которому доверяет. Здорово, что дочка доверяет, не смотря на регулярные тычки и окрики родителей. Здорово, что доверяет настолько, чтобы сказать маме, что чувствует по-настоящему. Здорово, что не ушла в защитные реакции (закрытость, саботаж, лень, вредность, ложь, злость, самоуничижение и т.д.) Мама ещё написала мне : «Спасибо Вам за курс, за то, что моя дочка может мне рассказать это, за то, что ее сердечко открыто для меня… » Любого ребенка можно сделать легковоспитуемым и также легко — трудновоспитуемым. Считается, что это зависит от неких «случайных» факторов. Кому-то из родителей повезло, родился идеальный, спокойный, умный ребенок. У кого-то «карты легли» плохо. Ребенок ленивый, вредный, глупый. На самом деле это не так! Никаких случайностей, никакого везения или злого рока тут нет. Легковоспитуемость, когда ребенок готов слушать родителя и сотрудничать с родителем по своей доброй воле — это результат. Результат определённых обстоятельств и действий со стороны родителей. Результат определенного ПОВЕДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ.

Важно не что у родителя внутри (любовь), а что ребенок видит/считывает снаружи.

И это только один из секретов эффективного, экспертного, осознанного, научно обоснованного воспитания. / все секреты подробно рассказываю на онлайн-курсах / Детско-родительские отношения состоят из многоуровневых взаимодействий. Родитель думает одно, делает параллельно что-то другое, чувства сменяются, все отражается в его поведении. Все это как-то по своему считывает ребенок. И включает свои мысли, чувства в ответ. Думает что-то одно, говорит и делает другое. Детское восприятие и интерпретация поведения родителя полно искажений. Из-за незрелости мозга, из-за отсутствия опыта общения. Из-за эмоций, которые мешают мыслить, при том, что само мышление ещё и не развито. Ребенок не обязан и не может догадываться, что родители его любят. Он ориентируется на то, что видит и что может осмыслить. Видит отвержение — его мозг начнет рано или поздно включать защиту психики. Защиту от этой боли. Поведение ребенка станет протестным. Родители, не зная истинную причину протестного поведения, начнут «закручивать гайки» и усиливать защитные реакции ребенка. Поэтому, родитель может легко, день за днём, делать своего ребенка трудновоспитуемым, даже не подозревая об этом первые годы жизни. Как правило, во всей красе трудновоспитуемость проявляется после 9-10 лет. А особенно ярко — после 12 лет. Ребенок саботирует просьбы и обязанности, не уважает родителей, скрывает свой настоящий мир от них, не доверяет, ленится, обманывает и т.д. Он уж и сам не помнит почему именно стал таким, не осознает причины. И родители их не осознают. У родителей тоже включаются защитные реакции. День за днём идёт война поведений, в которой никто не выигрывает, а отношения разрушаются все больше. Некоторые люди даже не представляют, что отношения с подростками бывают другими и считают, что это норма — «переходный возраст же, все они такие …» Жизнь в таких детско-родительских отношениях не назовешь осознанной, радостной или просто спокойной. Есть хорошая новость — возможен обратный процесс — из трудно — к легковоспитуемости. Почти в любой, даже очень сложной семейной ситуации, из вредного, ленивого, врущего, злого и прочее ребенка можно создать другую личность — с хорошим характером, осознанную, самостоятельную и любящую. Чем ребенок меньше возрастом — тем проще это делать. Я это наблюдаю много лет и даже участвую в этих процессах. Участвую, работая с родителями, помогая им, как мультиспециалист: нейропсихология развития, детская психология, перинатальная психология, нутрициология, нейролингвистика, нейропедагогика и т.д. Я показываю родителям СИСТЕМУ Дисциплины без насилия. Систему включения фона любви. Поведение и реакции ребенка и родителя связаны с работой мозга. Связаны с кучей незаметных «мелочей», на которые родители сами внимания не обратят, так как нет знаний в этой области. Я об этом на онлайн-курсе «Дисциплина без насилия» и рассказываю — как вся эта система работает. Опираясь на научную базу и огромный опыт работы.

• Зная, как работает система отношений, взаимодействие поведений, как работает разумное, научно обоснованное воспитание, родитель может убрать из своего арсенала то, что мешает эффективному воспитанию. И добавить полезное, на которое мозг ребенка не защиту будет выстраивать, а наоборот- захочет сотрудничать.
• Рассказываю все «цепочки» — от «почему это происходит, каковы причины» — до «что с этим делать, как изменить к лучшему».

В результате:

• Родитель начинает видеть причины и следствия своего поведения и поведения ребенка.
  • Получает уверенность и реально работающий план действий.
  • Есть точка начала действий и есть точное знание, каким должен быть результат.
• Родитель помогает ребенку измениться.
  • Мозгу ребенка становится легче.
  • Ему ничего не мешает слышать родителя.
  • Помнить про обязанности.
  • Учиться проще.
  • Ребенок ХОЧЕТ сотрудничать.
  • Ребенок становится ЛЕГКОВОСПИТУЕМЫМ.

Хотите так же? Приходите на курс «Дисциплина без насилия». Мы регулярно запускаем новые потоки. В курсе «Дисциплина без насилия» три больших модуля:

1. Фон любви.
2. Дисциплина на фоне любви.
3. Сложные вопросы воспитания.

«Дисциплина без насилия» — это:

• 110 текстовых уроков, без воды, самое важное.
• Озвучка каждого урока, чтобы вы могли слушать пока руки заняты делами.
• Практика и задания.
• !!! Обратная связь от АВТОРА и помощника целых 6 недель потока.
• Чат для вопросов и ответов.
• Схемы и проверенные алгоритмы «бери и делай».
• Тесты и дополнительные материалы.
• Упражнения.
• Доступ к курсу на 6 месяцев.

Чтобы узнать о дате старта следующего потока курса «Дисциплина без насилия» — напишите менеджеру проекта (нажимайте на кнопку ниже и переходите к диалогу):