Не ждите от детей благодарности.
Ни от маленьких, ни от уже взрослых. И тем более не требуйте её. Благодарность — это глубоко внутреннее.
Ее не возможно вымучить обидами
и претензиями.
Но возможно и даже необходимо ВЗРАСТИТЬ И ВОСПИТАТЬ.
С благодарностью у современных детей проблемы, по моему мнению. Мнение основано на 15летнем профессиональном опыте работы с семьями.
Возьмём один аспект этрй проблемы- отношения современных внуков и старших родителей (бабушек и дедушек).
Очень распространенная ситуация в моей практике — родители жалуются , что дедушки и бабушки «не так» относятся к ребенку, к его реакциям и поведению.
Ребенок недоволен тем, что дедушки и бабушки «не так» себя проявляют.
И это действительно может быть не так, то есть не полезно для психики ребенка.
Старшее поколение было иначе воспитано, другие методы воспитания применяли и применяют.
Они не особо то слушают своих, уже выросших детей. Если старшим родителям пытаются обьяснить, как работает психика ребенка, опираясь на современные научные знания — для них это все частенько незначимое , пустое.
Но суть даже не в этом. Я про детей хочу сказать, с их позиции рассмотреть вопрос.
В современной системе воспитания, которую используют осознанные и грамотные родители, ребенку фактически закладывается понимание, что его ДОЛЖНЫ любить. Не специально, конечно.
Ребенок автоматически ОЖИДАЕТ хорошее и привычное отношение на свое поведение от дедушки и бабушки.
Такое же как он привык получать от своих просвещенных родителей.
Дети, которые росли в советское время, были недолюблены, стиль воспитания в основном- неодобряющий, отвергающий. В лучшем случае — социализирующий, невмешивающийся.
К детям было мало ПОЗИТИВНОГО внимания, не было учета личностных особенностей. Эмоциональное насилие и физическое было нормой общения и «воспитания».
И это дало свои результаты для целого поколения родителей.
Сейчас они пытаются себя психологически восстанавливать от психотравм детства, созависимостей, неумения позитивно общаться со своими детьми, сложностей с самооценкой и прочее. Понимают, что так воспитывать нельзя. Нельзя, чтобы и их деть имели такие же последствия воспитания. Да и изменился мир сильно.
Они учатся родительству, изучают теорию привязанности и другие теории.
Окружают своих детей любовью и вниманием.
Стараются быть как можно лучшими родителями, стараются не травмировать своих детишек, как травмировали их в детстве.
И это здорово, но…
У нынешнего поколения детишек тоже могут быть негативные последствия от воспитания.
Только последствия другого рода.
Дети с детства привыкают, что их любят, для них окружающая любовь, забота «по высшему разряду» — обыденность.
Поэтому, они ее не замечают, поэтому они ее НЕ ЦЕНЯТ.
И не испытывают благодарность. Невозможно оценить хорошее, когда не было плохого.
Когда не с чем сравнить. Когда хорошее органично существует в твоей жизни с самого рождения.
Поэтому благодарность у благополучно воспитывемых детей не возникает. Уважения к родителям, кстати , тоже иногда не возникает.
Хотя, на самом деле, родители тратят огромное количество усилий, для того, что бы преодолевать себя, преодолевать паттерны воспитания, которые заложены в них их родителями, которые вылезают неожиданно и требуют постоянного контроля.
Родители кучу сил тратят на то, то бы изучить что-то полезное для ребенка и дать ребенку лучшее.
Но ребенок то этого не знает.
Он видит, что такого уровня забота и любовь — это естественно. Разве бывает иначе в мире? В ЕГО мире — нет. Он понимает и ощущает что это — норма, так ДОЛЖНО быть и никак иначе.
Что мозг ребенка впитывает с рождения, какие стимулы получает — то и будет для ребенка нормой мира вокруг него. Он впитал с рождения, что с ним надо бережно. Аккуратно. Без давления. Договоры. Уважение потребностей. Учет особенностей и возраста.
Это хорошо, и так и должно быть, конечно же. Всем грамотным в детской психологии родителям известно, как положительно такой подход сказывается на развитии ребенка.
Любовь от родителей дети воспринимают как данность, как солнышко,как воздух, которым дышишь и не замечаешь.
И вдруг, когда ребенок подрастает и начинает самостоятельно коммуницировать со старшими родителями, он видит, что дедушка и/или бабушка плохо и не правильно с ним обращаются.
НЕ ТАК любят, не так уважительно разговаривают, не так, как надо ему себя проявляют.
Ребенку это не нравится, конечно.
Ребенок думает, что они плохие — его дедушка и бабушка. Не любят его.
Да, часто бывает , что дедушки и бабушки ведут себя так, как они привыкли, так как считают правильным, совершенно не обращая внимание на то, что родители им говорят про осознанное воспитание.
Не глядя на то , что причиняют внуку не пользу, а вред своими действиями.
Арсенал эмоционального насилия и разнообразных советских подходов к воспитанию прочно вшит в мозг, как единственно верный.
Особенно это касается вопросов демонстрации уважения.
Бабушки и дедушки не хотят «завоевывать» уважение детей.
Они уверены, что ребенок ДОЛЖЕН проявлять уважение априори.
Так было принято в их детстве, когда воспитание строилось на страхе.
У них психологические потребности приоритеты в общении были иными. У каждого поколения они различаются. Поэтому, сказать ребенку «Чего нюни распустил, вот мальчик тоже упал и ведёт себя прилично» — для них проявление любви и поддержки. (Хотя в этой фразе сплошной токсик).
Если ребенок убежден, что его ВСЕ ОБЯЗАНЫ ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ, бабушки и дедушки будут казаться ему плохими, потому что они его любят не так как надо, не так как он привык. Не то делают, не так поддерживают, странные вещи говорят. Есть моменты, которые будут влиять на личность ребенка и сказываться на ней негативно, если не заострять внимания на этих вопросах и не объяснять ребенку их важности.
Ребенку имеет смысл объяснить, что проявлять любовь к нему так, как ему ХОЧЕТСЯ и как он ПРИВЫК, никто не обязан.
Заботится — это да, не причинять вреда — разумеется, обязаны все другие родственники, помимо родителей.
А вот все , что сверх — нет, не обязаны.
Любовь — это большое благо от Бога. Ребенок наслаждается ими неосознанно и как бы «в кредит», для развития. И не осознает этого.
Раз не осознает — будет расти в отсутствии благодарности за любовь. Не ценить этот дар. И заботу тоже.
Такие вещи , на мой взгляд, необходимо рассказывать, иначе откуда ребенок будет это знать?
И откуда возьмётся уважение и благодарность? На страхе строить их, как раньше- тупо, бесперспективно, негативные последствия обеспечены.
Вариант один — осознанно формировать мировоззрение ребенка, продолжая воспитывать его фоне любви. С дисциплиной на фоне любви.
Формировать через адекватный, помогающий стиль воспитания и полноценое общение с ребенком. Это не про лекции и нотации, от которых уши вянут.
Это разговоры между делом и специально устроенные . Уютные, доброжелательные и доходчивые, в соответствии с возможностями ребенка понимать.
Откуда ребенок будет знать, что родительство — это ТРУД, если ему об этом не говорить? В первую очередь- над собой?
Он видит «фантик» из всего родительского труда — свой комфорт. А сам труд — «начинку» — не осознает.
Также детям нужно объяснять , что бабушки и дедушки не обязаны его любить, именно так, как ребенку ХОЧЕТСЯ.
Любят, как умеют, насколько у них получается любить, настолько и любят. Главное — учить ребенка ИХ самих любить, таких вот …сложных.Если старшие родители вредят ребенку своими действиями или словами, если есть токсичные проявления- родителям нужно не поддерживать » авторитет» бабушки или деда , а защищать своего ребенка, потому что ответственность за психихологическое здоровье ребенка лежит на родителях, а не на бабушках и дедушках.Нужно обеспечивать ребенку эмоциональную безопасность в такой ситуации — по другому никак.Но делать это уважительно, тактично и спокойно, показывая хороший пример для своих детей.
=== === === ===
Нужно еще и объяснять, по мере взросления ребенка, что хорошего есть в сложившейся непростой ситуации.
Всякая сложная ситуация в жизни- очередной шанс вырасти личностно и духовно. Через НАСТОЯЩЕЕ, НЕ ТОКСИЧНОЕ, НЕ ЛОЖНОЕ смирение и активное отстаивание своих границ.
=== === === ===
Если с ребенком не беседовать об этих важных темах, то благодарность МОЖЕТ БЫТЬ и осознанется спустя время, на «собственной шкурке», когда дети вырастут и сами станут родителями. А может и нет. Все главное в отношении к миру и в нравственности формируется в детстве.
Поэтому, имеет смысл благодарность формировать. С любовью.
Благодарность к родителям может раскрыться в душе ребёнка быстро.
А может и не чувствоваться всю жизнь, задавленная обидами.Как выстраивать здоровые отношения со старшим поколением мы подробно рассматриваем и учимся на курсе «Родительство и воспитание».Как формировать уважение и благодарность у современных детей , без насилия, без унижений, без страха- тоже учимся на курсе «Родительство и воспитание»Как наладить отношения со старшими родителями,если есть сложности сепарации, вас не признают взрослым или обвиняют или диктуют свое — тоже учимся на курсе.
Чтобы получилось полноценное общение с ребеком, чтобы донести ему важные смыслы- нужно хорошо его знать, в частности работу его психики и мозга. Чтобы не скатиться в нудные «лекции» и не «сливать» время общения впустую.
Я очень поверхностно здесь, в постах, пишу.Настоящие, результативные занятия идут в нашей закрытой беседе курса. Когда я отвечаю на все ваши вопросы, «разжевываю» подробности материалов курса , направляю и поддерживаю.
Вот тут можно прочитать про курс, все темы, что мы изучаем и практикуем
http://irinakoval.ru/kurs-vospitanie/
Загляните, сейчас. Вдруг найдёте на курсе именно те ответы, которые вы безуспешно и давно ищете.
С уважением, Ирина Коваль, детский нейропсихолог, перинатальный психолог, нутрициолог, православный психолог, учредитель семейного центра «Лесенка»
P.S. Если вы страдаете от неблагодарности своего взрослого ребёнка, не обвиняйте его вслух ни в коем случае.
От этого только хуже будет.
Помогите ему освободиться от обид и страданий.
Выслушивайте его, не споря, не доказывая, что все было не так…Смирите свои порывы — вы ведь мудрее.
У него своя правда и он имеет право её озвучить.
Просто послушайте внутреннюю боль своего ребёнка, без эмоций, с сочувствием. Как если бы вы слушали рассказ не о вас, а о другом родителе…Вы можете услышать там себя, такого, каким были много лет назад.
Посмотрите, как все изменится к лучшему.
