Недавно в нашем клубе «Младший школьный возраст» мы проговаривали, как научить ребёнка разумно расходовать деньги.
Я рассказала про распределение доходов в тройной копилке и правила воспитания ребёнка в этой области. В частности, что применять копилку желательно не раньше 7-8 лет.
Было много вопросов.
Мама одна спросила, а как же быть с младшим, который тоже хочет, как старшая сестра, иметь «свои» денежки. Ведь, если ему не давать, а ей давать, то это не справедливо.
Я решила опубликовать свой ответ, так как тема интересная и выходит за рамки финансового воспитания.
Это тема про справедливость по отношению к старшим и младшим.
Это же нормально, что старший ребёнок имеет бОльшие «взрослые» права и возможности, как и бОльшие обязанности и ответственность. А младший меньшие «взрослые» возможности, при меньших обязанностях. В частности возможности иметь свои деньги. Или другие.
Почему это должно быть одинаковым? Чтобы всем детям поровну?
Но уравнивание в таких вопросах, как раз не справедливо и ведёт к разбалованности младших и обидам старших.
Ведь у старших обязанностей больше, чем у малышей, а доступ к удовольствиям, правам и возможностям «взрослости» одинаковы с малышами, которым по сути все достаётся просто так.
Авторитет старших детей при таком подходе никак не выстроить.
Хорошо, когда он есть, когда соблюдается здоровая иерархия в семейных отношениях. Хорошо, когда младшие слушаются старших. Я имею ввиду — в контексте этого разговора. В остальном, я — против эйджизма.
Старшим достается больше трудов, и соответственно должно быть больше статуса, больше «взрослых» радостей и возможностей.
Младшие от такого подхода хотят стать взрослыми. Что по нынешним временам — дефицитное желание. И понимают, что они — не особенные в семье, а такие же дети, как все, учатся терпению и уважению.
Младшие видят, что у старших больше дел и с них больше спрашивают. Но, также, видят, как здорово быть большим.
Ведь им можно уже то, что маленьким нельзя.
Мы в значительной мере утратили в культуре воспитания семейные и бытовые моменты постепеного посвящения во взрослость.
Утратили четкое разделение на детский и взрослый мир. Сейчас совсем другие воспитательные тренды в моде.
Хорошо ли , плохо ли это сказать однозначно нельзя. Во всех подобных вопросах есть положительная и отрицательная сторона. Все меняется и наша реальность изменилась.
Если раньше ребёнка одевали в детское платье до определенного возраста, он ждал когда можно будет носить более взрослую одежду. Так же ждал, когда можно будет кушать за взрослым столом, когда можно будет высказывать своё мнение в обществе и прочее.
Это у классиков отражено хорошо.
Младшие видели, что старшие дети по мере роста получают вместе с обязанностями новые привилегии и новые возможности. Приятные возможности.
И получив право на очередную более «взрослую» опцию в одежде или других вещах, ценили это и начинали вести себя «как взрослый», как данность принимая и новые обязанности. Без споров, рассуждая так — что же делать, я вырос и должен это делать ..Зато теперь мне можно…
Общество и семья это также поддерживало, у всех в своём социальном слое был одинаковый подход к этим вопросам.
Это и была поэтапная инициация во взрослость. Каждый ребёнок в семье проходил её по мере роста.
Сейчас родители стараются не обделить всех детей удовольствиями и правами. Если старшему игрушку, то и младшему.
Старший дорос до статуса ученика, младшему тоже говорят, что он «учится» на занятиях в детском клубе. Младший даже не успевает захотеть стать учеником.
Старшему деньги на карманные расходы, младшему тоже…
Младшие быстро адаптируются к такой ситуации и виртуозно играют на родительском чувстве справедливости, «вырёвывая» себе новые блага.
Говорить «Подрасти нужно, вот станешь как брат (сестра), тогда можно будет», сейчас не модно.
Особенно это заметно когда одному 5 лет, а другому 7-11.
Или 10 и 13. Один ребёнок перешёл в новый статус — например, ученика.
А другой ещё дошкольник, но родители одаривают их одинаковыми радостями, правами и удовольствиями. Только старший несет на себе гораздо больше обязанностей.
Родители, ведомые своими травмами детства, боятся быть «не справедливыми » и не осознают, что этим подходом упускают важные рычаги для воспитания и формируют не очень полезные черты личности у детей.
Одинаковым должно быть количество внимания и любви к детям.
А привилегии и возможности в удовольствиях надо выдавать в зависимости от возраста и обязанностей.
Это справедливо.
Буду рада общению, пишите)
С уважением, детский нейропсихолог, перинатальный психолог, руководитель семейного центра «Лесенка» Ирина Коваль.
