Решила, все-таки, опубликовать эту запись из моего дневника. Потому, что с этим сейчас могут сталкиваться многие родители, хоть в школе, хоть на семейном).
С чем сталкиваться? С тем, что ребёнок не хочет просыпаться и идти на занятия.
Знакомая ситуация с первоклассником? Я прохожу её не первый раз и понимаю, что это важный момент в воспитании.
Я, вообще-то, много пишу, для себя…То, что происходит и мои мысли по поводу. Это и на память, и для анализа. Подумала, что может, кому-то именно это запись пригодится…
***
Вторая учебная неделя первого класса.
Вчера вечером сын 7 лет и дочь 18 лет устроили бурное и активное веселье, игры и активное общение. Сын в итоге уснул позднее обычного.
Утро. Сегодня занятия по РКШ в студии. Надо будить.
Аккуратно, потихоньку вызываю сына в тело). Просыпается медленно и сложно. Минут пять лежит, тянется, не встаёт.
Потом говорит:
— Я не хочу сегодня учиться. Я вчера много занимался. Не хочу идти.
— Понимаю. Но надо все равно.
Поднимался, читай молитвы и так далее. Чтобы успел спокойно позавтракать.
— Нет, я не хочу, можно же пропустить.
— Нельзя пропустить. Это основное твоё обучение.
Я говорю очень спокойно и доброжелательно. Именно так я себя и ощущаю. И ещё сочувствую дитёнку.
— Все равно не хочу. Не пойду.
— Надо идти. Надо сейчас встать на ноги. Сколько бы ты не лежал, легче не станет. Ты просто не выспался. Это бывает у всех иногда. Встанешь, расходишься и будет легче.
— Нееет…
— Андрей, сегодня надо идти на занятия. Ты уже не дошкольник ты вырос. Началась серьёзная учёба, ты знаешь это. Не вынуждай меня, пожалуйста, прибегать к шантажу. Это плохой приём, я его не люблю.
— К какому шантажу?
— Ну, это про то, что если ты продолжишь делать такой вот выбор, то мне придется тоже сделать выбор и я полностью лишу тебя мультиков и игр на два дня.
Тут сын догоняет, что все серьёзно и мама неумолима).
И его атакует грусть с раздражением. Появляются слёзы тщетности. Он закукливается в одеяло, сопит и страдает.
— Андрей, вставай, пожалуйста. Прямо сейчас.
Я по-прежнему говорю спокойно и доброжелательно.
— Я не могу.
Плачет.
— Ты можешь. Ты управляешь своим телом, не наоборот. Надо приказать ему встать. Сейчас время для усилий, позже будет время для отдыха.
— Не могу. Мне надо успокоиться.
Громче плачет.
— Андрей, вставай. Надо идти на занятия. Надо до этого помолиться, умыться, размяться, поесть.
— Я НЕ МОГУ!
— Надо встать, через «немогу». Это делается с помощью волевых усилий. Ты сможешь, я знаю. Если ты сейчас не будешь прикладывать усилия, воля твоя не сформируется. Без воли человеку тяжело жить.
Я очень тебя люблю и отвечаю за тебя , поэтому все равно буду воспитывать твою волю, пока ты сам не сможешь. Постепенно это станет легким для тебя — прилагать волевые усилия. Вставай на ноги немедленно.
Все это говорю доброжелательно, голос не повышаю.
— Я плачу. Дай мне успокоиться
— Плачь и поднимайся. Слёзы не мешают двигаться. Время уже прошло много, опаздывать нельзя.
— Мне надо успокоиться!
— Успокаиваться можно в процессе. Встань на ноги. Начинай читать молитвы.
— У меня эмоции ты не видишь что-ли?!
Плачет.
— Вижу. Все это, всего лишь, работа демонских структур. Самая обычная.
Пожалуйста, иди к иконам.
Згаешь, это самая сложная битва — с самим собой. Все битвы воинов друг с другом ерунда по сравнению с внутренней борьбой. Зачем ты позволяешь внутренним демонам тебя побеждать и управлять тобой? Они проведут тебя туда, куда им надо. А им надо, чтобы люди мучались. Борись за себя, за свою душу, за Бога в себе. И проси Бога помочь тебе в этом.
Резко прекращает плакать. Думает. Про борьбу — это ему хорошо понятно, он увлекается всем, что связано с воинами, оружием… Видимо, решил бороться и не сдаваться.
Идёт к иконам. Начинает читать молитвы и мгновенно успокаивается. Это всегда работает.
Уходит умываться и завтракать.
После еды одевается, напевая под нос, заглядывает ко мне попрощаться и довольнющий идёт на занятия.
…
Что мы тут имеем…
Основная текушая воспитательная цель достигнута — никто не опоздал, ребёнок попал на занятия.
Принуждение есть. Без эмоционального насилия. Никакого крика, раздражения, обзываний, ярлыков с моей стороны.
Я была совершенно спокойна, потому что знала, что я делаю и была спокойна за ребёнка, так как знаю его индивидуальные ресурсы и возможности, знаю, какую психологическую нагрузку он вынесет без перерасхода сил. Поэтому, сын чувствовал во мне опору.
Его желание остаться в постели и не напрягаться оказалось невыполнимым.
Это привело к чувству фрустрации у ребёнка и вызвало слёзы. Это нормально.
Что же делать…В жизни так бывает. Надо уметь это проживать. А такие ситуации — мягкая тренировка.
Я была рядом и поддерживала его своим спокойствием, доброжелательностью, словами о смысле усилий и стабильностью требований, пока слёзы шли.
Я придала смысл его усилиям, рассказав о важности воли в характере для жизни человека и про важность борьбы с внутренними демонами.
Я направляю, принуждаю без насилия и поддерживаю, когда сложно.
Что я внушила в очередной раз за эти десять утренних минут:
— что я люблю сына, отвечаю за него и поэтому воспитываю;
— что я не люблю шантаж, но могу его использовать;
— что сын сам делает выбор, который приведёт к выборам других людей;
— что иногда надо делать, что должно, даже сквозь слёзы;
— что человек может управлять телом, даже если кажется, что не может;
— что самая важная и сложная борьба идёт внутри;
— что молитва помогает успокоить ум и надо просить помощи у Бога, когда одолевают сильные отрицательные эмоции.
Молитва помогла и ребёнок в очередной раз в этом убедился.
Вечером закрепим эти смыслы маленьким разговором по душам перед сном).
….
На этом запись из дневника закончена.
Что ещё хочу сказать по этому поводу…
Можно было надавить «авторитетом», повысить голос, наказать и так далее. И тоже основная текущая воспитательная цель была бы достигнута — ребёнок бы попал на занятия.
Но стратегическая цель была бы упущена.
Просто подчиняясь, ребёнок не присвоит все эти важные смыслы. Они не станут его внутренними установками и не будут его опорой, когда он подрастёт.
Он будет видеть в родителе давящего взрослого, который не на его стороне. А давление без смысла и доброты вызывает чувство не свободы и сопротивление.
И при любом удобном случае, даже будучи взрослым человек будет стремиться вернуть себе «свободу», это станет его ценностью и установкой. Поэтому поваляться, полениться и прокрастинировать будет сильно его радовать во взрослом возрасте.
Если родитель раздражен, это пугает ребёнка, и его мозг не усваивает никакую информацию. Когда вы повышаете голос и начинаете психовать, даже и не пытайтесь ничего полезного внушать, толку не будет.
Все внушения должны проходить только в условиях безопасности. При эмоционально стабильном и поддерживающем ролителе.
Это то, о чем я говорю много лет — дисциплина на фоне любви. Это основа адекватного воспитания.
Представляете, сколько родителей психуют в подобной ситуации, сколько проявляют эмоциональное насилие к своему ребёнку каждое утро.
Угрозы, типа, «Счас получишь, если будешь лежать», оскорбления и грубость » Ты что обалдел совсем, мы опаздыванм», запугивания «Учитель тебя отругает, вот увидишь».
Сколько ярлыков навешивают на детей — «Лентяй», » Лежебока», сколько негативных унижающих сравнений «Ты такой же, как твой брат, лишь бы ничего не делать»(отец, мать, дед, герой фильма или книги, да кто угодно).
Сколько негативных программ на будущее ребёнок может услышать между делом утром в полусонном (а значит, в очень внушаемом) состоянии: » Ничего из тебя так не выйдет», «Вырастешь балбесом»… Ну так и вырастет, программа непременно как то да реализуется.
Вот так и получаются проблемные подростки и плохие отношения с ними, от такого воспитания в младшей школе.
Все настоящее воспитание между делом и идёт. Бытовуха и повседневное общение — вот что воспитывает на самом деле.
Или другой вариант. Жалеют, жалеют, жалеют…Сочувствуют ребенку.
Ведь хорошие и осознанные родители не принуждают детей, чтобы не спровоцировать психотравму и не убить любовь к учебе…Это сейчас чрезвычайно популярная и популяризируемая точка зрения.
Поэтому — уговоры и игры. Не принуждать ребёнка и не заставлять его учиться ни в коем случае.
Чтобы не навредить, что было счастливое детство. Следовать только за познавательным интересом ребёнка. Не хочет сегодня учиться — ничего. Может завтра захочет, на СО это без проблем…
А мама с папой все ему подготовят, организуют, заплатят, кенгуру изобразят и из штанов выпрыгнут. Лишь бы детка был максимально радостен.
Так вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях и совершенно не почитающие родителей.
Вот такие мысли. Вот такой маленький по времени и большой по воспитательной ценности кусочек повседневности.
Это для взрослого 10 утренних минут — миг. В голове заботы и все надо бегом…А у ребёнка в младшей школе восприятие иное. Все в душу западает…Они ещё такие не толстокожие, такие открытые, такие впитывающие…
Всем — осознанного проживания повседневности со своими детьми)
Вам эта информация полезна?
Кому пригодилось или заставило задуматься — пишите в комменты.
С уважением, детский нейропсихолог, перинатальный психолог Ирина Коваль.
