Блог

Признавайтесь, сидит у вас эта зараза в голове?

Почему сразу зараза, скажете, ведь ребенок должен хорошо учиться?

Я вам приведу пример, а потом обсудим. Возможно, узнаете в нем себя.

«Да троечник он, настоящий балбес вырос», — говорит мне мама 17-летнего парня. И такая горестная смесь в глазах — и сожаление, и чувство вины, и страх. И еще вот это знаете, “чувство безвозвратного”.

А я парня хорошо знаю и маму тоже.

Парень — автомеханик отличный. Любит это дело, легко может собрать-разобрать машину, и постоянно в своих умениях совершенствуется. Ходит в Храм на исповедь, и его девушка тоже, при том что семья не воцерковленная, это он сам стремится стать лучше. Вообще всегда готов помогать другим. Добрый очень. В быту совсем самостоятельный, может и приготовить и прибрать, когда мама на работе.

Многие уже, наверное, подумали “вот бы мне такого сына”…

А он и правда, удивительный. Честный и настоящий. Друзей много, его ценят и любят в компании. Друзья часто помогают ему закрывать сессии, в целом “хвостов” в колледже у него нет. Но учится не супер, в основном тройки, особенно хромает математика.

И вот это-то обстоятельство буквально заставляет маму видеть сына как балбеса-неудачника.

А тут еще как специально у всей родни детки умные, учатся в хороших ВУЗах, за каждым застольем родители не преминут похвастаться ими. Маму буквально трясет от этого чувства, что она “плохая мама плохого сына”.

Вместо благодарности и радости, что ребенок хороший, достойный человек — некое стыдливо-тревожно-печально-брезгливо-виноватое чувство внутри. У сына с мамой сложные отношения.

Так как больше 15 лет работаю с родителями и офлайн и онлайн, то вижу эту ситуацию чаще, намного чаще, чем мне бы хотелось. Прекрасные объективно дети по критерию “учеба” не дотягивают до идеальной картинки родителя. Не соответствуют.

И нет, чтобы в этом случае менять сам идеал, застарелый и неадекватный, так нет, будем-ка менять детей.

Так работают иррациональные установки — идеализации. Как страшная лупа, которая “чудесным” образом уменьшает достоинства детей до практически незаметных и увеличивает недостатки до гигантских. Еще больше усиливают эту картину родительские страхи.

От идеализаций и страхов страдают и родители, и дети, а самое главное — отношения страдают ужасно. Ребенок как будто бы живет в постоянно оправдывающемся состоянии. А это в свою очередь сильно вредит формированию здоровой личности ребенка.

Идеализация оценок — одна из самых мощных и частых идеализаций. Благодаря ей теряется сам ребенок и остается только одна его роль — ученик. Вы замечали, что бабушки-дедушки, живущие в городах, первый вопрос задают про внуков — как в школе успехи? А как мучаются мамы-одиночки под критикующими взглядами и расспросами бывших мужей об учебе детей — не углядела, не додала, плохая, плохая мать!

«Хорошие оценки — достойный человек» вбито нам с детства и школой, и родителями, и друзьями родителей, и родней.

Много вы знаете круглых школьных отличников, которые выросли гармоничными личностями и стали успешными в жизни, кстати? Да что там говорить, хорошие оценки даже знаний глубоких не гарантируют при современной системе обучения. Я лично знаю много отличников-невротиков:)

Жизнь показывает, что не оценки влияют на качество жизни. А умение договариваться, общаться, умение оказаться в нужном месте в нужное время, стрессоустойчивость, самоконтроль.

Таких идеализаций — масса. Ребенок считывает родительские “фильтры”, сквозь которые на него смотрят, неважно, в каком возрасте и неважно, говорят ли ему об этом, других сигналов полно.

Чтобы ребенок стремился меняться к лучшему, у него должна быть сила и опора. Эту опору дает ему родитель своей внутренней уверенностью — мой ребенок хороший. Помните маму Эмиля из Лённеберги, которая при любых его проделках говорила “Эмиль — прекрасный малыш”.

А если родитель ребенку фонит “ну вот такой неудачник-троечник, что уж тут…”, то и о своих возможностях ребенок составляет такое же мнение. Сами себя дети не умеют объективно оценивать. При этом чувствует себя нелюбимым, ненужным, несоответствующим.

Как избавляться от своих идеализаций и токсичных установок?

• Найти их у себя (для этого нужны знания).
• Проработать их либо со специалистом, либо самостоятельно.
• Акцентировать внимание на объективно хорошее в ребенке (и это вовсе не про попустительство и бездумное обожание).
• Радоваться за ребенка и держать состояние благодарности за него.

Ваше родительство и отношения с детьми от такой внутренней работы станут намного счастливее.

Это не про отсутствие правил и норм, это про адекватное принятие и любовь, на фоне которой может выстраиваться разумная, не травмирующая дисциплина.

Поделитесь, пожалуйста, а ВЫ свободны от установки «хорошие оценки — хороший ребенок»?

Кстати, с токсичными, иррациональными установками и идеализациями мы вполне успешно, судя по результатам родителей, разбираемся на онлайн курсе «Эволюция вашего родительства». И там же учимся разумной дисциплине на фоне любви.

ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ПОДРОБНУЮ ИНФОРМАЦИЮ О КУРСЕ ИЛИ ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТО НА СЛЕДУЮЩЕМ ПОТОКЕ — ПИШИТЕ МЕНЕДЖЕРУ ПРОЕКТА (НАЖИМАЙТЕ НА КНОПКУ НИЖЕ И ПЕРЕХОДИТЕ К ДИАЛОГУ)