Когда начинать воспитывать ответственность? Снова про младший школьный возраст)
Сын сейчас увлекается самодельными оружием. Вместе с дедом, мои папой. Они выпиливают катаны, мечи, сабли и прочее холодное оружие из фанеры, красят лезвие, делают нескользящую обмотку рукояти. А модели сын ищет в книгах, играх, фильмах.
Он прям сильно увлечен темой. Уже целый арсенал изготовили. А ещё каждый день дед учит внука сражаться, показывает как нападать, как защищаться…
Ну и вот. Для моего ребёнка его коллекция большая ценность, важная часть его семилетней жизни…
Это призказка, не сказка, сказка будет впереди
.
Вчера пришли от деда с новым изделием — посох сделали. Круто выглядит. Прям как настоящий.
А тут как раз моя старшая тоже пришла. Увидела этот посох и давай восхищаться, какой он офигенный, как она бы себе такой хотела. (Не спрашиваете зачем 18 девушке посох, я понятия не имею).
Ну, сын на этой волне расчувствовался и решил сестру порадовать и сделать широкий мужской жест. Бери, говорит, раз он тебе нравится, Я ТЕБЕ ЕГО ДАРЮ!
Сестра такая: аааа, классно, ты лучший брат в мире, я не знаю что с ним делать, но спасибо все равно 
Сын, такой: не знаешь, что делать 
? А чего просила? Я думал, ты серьёзно относишься…Я ТОГДА ЕГО НЕ БУДУ ДАРИТЬ. Я ЕГО СЕБЕ ОСТАВЛЯЮ.
Сестра: не, ну как так то? Ты же подарил? Он мой теперь.
Брат: он тебе не нужен на самом деле, я думал ты реально его хочешь. А мне нужен 
.
И начали препираться. Сын понял, что посох он потерял навсегда и начал сильно печалиться. Со слезами и уходом в другую комнату. Тут добрая сестра не выдержала и решила отказаться от подарка , лишь бы брат не плакал.
И все на этом бы закончилось общим миром, но вмешалась строгая мама, то есть я.
Я сказала сыну, что за свои слова надо отвечать. Говорил — я тебе его дарю? Все. Дари. Назад требовать нельзя.
Сын сначала удивился, потом рассердился и пытался доказать мне, что сестра сама предложила посох вернуть.
Да, говорю, ты заплакал, ей тебя жалко, она тебя любит.
Но ты уже сказал своё слово. Не подумал хорошенько, на эмоциях сказал. Но ничего не поделать, надо нести ответственность за слова. Это тебе урок такой от жизни и от меня. Надо выводы сделать и использовать их дальше.
Это было первый раз, когда сын оказался в такой ситуации. Он сильно психанул, заплакал, ушёл к себе. Там причитал и возмущался. Потом приходил ко мне красный и страдающий, в слезах, канючил. Опять уходил.
Мои родители были дома, все переполошились, пытались его успокоить, как же внучок рыдает, караул…
Сестра пыталась повлиять на меня, дескать, ну смотри, как деть убивается, я же сама решила отдать, ну пусть уже забирает…
Сын от этой группы поддержки набирался сил и рыдал ещё сильнее…Ему правда было очень плохо. Это было искренне. Мне было его очень жалко.
Вся эта котовасия продолжалась полчаса. Потом Старшие ушли, сестра занялась своими делами. А сын все плакал. Но без поддержки фанклуба накал страстей снизился, включилось мышление. Думать начал.
Наконец, пришёл ко мне.
Говорит: почему ты так, ты же психолог, почему ты меня не понимаешь?
Я, говорю, все очень понимаю, что с тобой и как тебе сейчас и сочувствую твоей потере. Но я так же ещё тебя воспитываю и жизнь понимаю.
Есть вещи, которые важны в жизни, во взрослой особенно. Одна из них — отвечать за свои слова. Тебе было бы хорошо, на месте сёстры? Ну, представь. Тебе что-то подарили, то, что тебе сильно понравилось, а потом тут же забрали?
Нет, говорит, конечно.
Ну, так не надо делать другим этого, говорю я. Отвечать за свои слова — важно. Тебя могут и дальше жалеть, те кто тебя любит…
Есть взрослые мужчины и женщины, которые говорят не подумав, потом не отвечают за последствия своих слов и дел. Ноют или сливаются. Они так привыкли. Их не воспитали вовремя. Это для них, для их жизни, судьбы очень плохо. И близким их людям с ними плохо.
В следующий раз, прежде чем выпалить что-то, хорошо подумай о последствиях для тебя и других людей. Потом прими решение и следуй ему. Наш Господь говорил, не клянитесь, но пусть ваше «Да» будет «Да», а ваше » Нет» , будет » Нет».
Сейчас — это маленький урок, но если я не покажу тебе его, жизнь покажет обязательно. И последствия для тебя могут быть серьезными.
Ушёл думать. Потом приходит и говорит: почему я не взял этот урок из фильмов или мультов? Там полно таких ситуаций…Я же это все видел…
Я говорю, вот , прикинь, у всех почти так… Пока не прожил на своей шкуре — опыт не придёт, сколько не смотри фильмы с ситуациями.
Ушёл ещё думать.
Приходит, говорит: ты меня дальше воспитывай, ладно? Обнял, прижался. Нахмуренный, но спокойный.
Вот такой бытовой урок ответственности.
А можно было не париться, заняться своими делами, пожалеть очень хотелось, ведь семь лет ещё мальчику и так рыдал …
Только вот какая засада — именно в младшем школьном возрасте возможно эффективно формировать нравственные установки.
Позже — гораздо сложнее, пубертат рулит, раньше — мозг не в состоянии осмыслить абстрактные категории и выводы сделать, потребности совсем другие у ребёнка, если рано начать воспитывать на эту тему, можно получить прямо противоположый результат…
А сейчас — самое время. Привязанность сформировалась, способность мыслить на достаточном уровне, способность понимать чужую точку зрения — тоже. Сын здоров и бодр в данный период жизни, дозированный стресс не принесёт ему вреда. И он знает, как сильно его любит семья и мама.
Я намереваюсь и дальше формировать у сына ценности и установки на тему «Надо отвечать за свои слова».
Через внушение, проговаривание, акцетирование внимания на примерах из жизни знакомых, фильмов, мультов и книг, через привлечение внимания к его действиям (типа, ты хорошо подумал о последствиях?).
Через предоставление ему возможности принять решение и ошибиться (пока он ребенок , пока последствия ошибок можно исправить, пока под моим крылом), через поддержку в сложных ситуациях…
До тех пор, пока префронтальная кора не сформируется, пройдёт много лет. К 21-25 годам мозг заканчивает формирование и человек может считаться взрослым. Считаться и быть — очень разные вещи.
Очень важно, чтобы к взрослому по паспорту возрасту сформировались и прокачались нейронные цепи, которые управляют отвественностью за свои слова, себя, свою жизнь и за других и их жизнь.
Формируется только то, что человек делает, проживает, прочувствует сам.
Сейчас в младшем школьном возрасте — только начало этого формирования. Строится «фундамент» будущего ответственного мужчины.
Поэтому — воспитываю, а не жалею. Нагружаю, сочувствуя и поддерживая. Объясняю и придаю смысл. И буду делать это много лет.
Такая она не простая, родительская ответственность).
Пишите, давайте пообщаемся на эту тему.
Вам эта история была полезна?
На фото — маленькая часть арсенала)
С уважением, детский нейропсихолог, перинатальный психолог Ирина Коваль.
