Опять эта опечатка. Я её каждый раз не сразу замечаю, при первой вычитке нового поста. А замечаю, например, через несколько часов. Хорошо, что ВК даёт сутки на внесение изменений).
Какая опечатка? Да, простая, в слове «родители». Постоянно выходит » ролители», так как пишу с мобильного, а там буквы ‘д’ и ‘л’ рядом. Ещё и внешне похожи…
Сегодня в очередной раз увидела эту нелепость и подумала, что ведь, елки-палки, так и есть. Не бессмысленная замена то. От слова «роль».
Родители не только родили, они потом ещё и определеные роли ребёнку назначают. И иногда, без учёта истинного пути этого ребёнка, без учёта ЕГО роли, назначенной ему Богом.
Их много, этих ролей, назначенных родителями своим детям.
Роли, назначенные в детстве родителями, дети несут иногда всю жизнь, как тяжесть, как ярмо, как клеймо даже. А иногда, как внутренний стержень, чудесный подарок и вдохновение.
Причём, некоторые роли дети вынуждены принимать и нести с самого раннего детства. Например, роль вредного человека. Или жадного, или капризного, или агрессивного.
Родители для двухлетки или трехлетки — это все. Вот буквально. Это и защита, и еда, и понимание какой он. Как маленький ребёнок узнает, кто он, зачем и какой он? От старших, по их словам и мимике, по их жестами и эмоциям по отношению к малышу. По ежедневным, рутинным реакциям на него.
Если родители сказали, что злой, значит — злой. Если сказали, что старший значит так и есть.
Вот про старших отдельно хочется сказать.
Родили родители второго лялю. Он такой крошечный, по сравнению с первым, такой трогательный, улыбается беззубой очаровательной улыбкой… Сердце тает и хочется его защитить от всего.
И уже есть годовалый, или двухлетний или трехлетний ребёнок. Он вооон какой большой на фоне ляли. Самостоятельный. Много знает. СТАРШИЙ. Это происходит ещё во время беременности на самом деле. Ребёнку начинают говорить, что скоро родится у тебя братик, или сестричка, будешь старший. Но жизнь особо не меняется и ребёнок живёт себе, ещё не зная, что значит эта роль — старшего.
А однажды, бац, и все меняется.
Мамы нет рядом, это очень плохо и беспокойно. Потом мама наконец приходит, но она уже не она. И не одна. Все время. Она отдаёт себя, своё время странному маленькому существу.
Существо называют братом, говорят надо его любить… Как его любить? Он забрал маму. Она стала говорить по другому, меньше обнимать, часто разражается и кричит…
Ребёнку страшно и плохо. Он не хочет так. Ему тяжело.
Он не может вдруг делить маму в этом возрасте ещё с кем-то. К этому надо медленно привыкнуть…
Но родители не дают привыкнуть. Они уже назначили роль старшего и смотрят на все того же ребёнка совсем другими глазами. Он старший, значит ДОЛЖЕН. Что должен?
Понимать, принимать, осознавать, слушать сложные объяснения, терпеть, быть помощником… А он, представляете себе, не такой, негодный! Не соответствует назначенной роли. Родители сердятся. Родители хотят семейную идиллию, а не удвоение проблем.
Ребенок — естественный. Как может и что может понять своим маленьким мозгом, так и понимает. Как может проявлять себя своей маленькой психикой, так и проявляет. Но, раз родители сказали, что старший, значит так и есть. Кто же знал, что это такая пакость и страдание — быть старшим в раннем возрасте. Психика не выдерживает. Ребёнок спасает себя, свой мир, свои чувства через агрессию, плач, негативизм и регресс обратно в лялю. Потому, что родители чутки к ляле и,значит, любят только ляль.
Иногда, на консультации мне хочется сказать маме в ответ на её жалобы на старшего малыша и рассказов, какой он агрессивный и не сознательный: «Да очнитесь, уже наконец. Вы старшего ребёнка превращаете в чудовище своей безграмотностью. Чего вы от него требуете? Взрослого понимания? Он НЕ взрослый.Он даже не дошкольник, он ещё совсем малыш. Понимаете?
У вас не ляля и старший, у вас две ляли, просто одна научилась ходить, говорить и питаться не грудью. «
Иногда так и говорю. Иногда доходит этот простой момент до мамы. И все выравнивается постепенно.
Будьте осторожны раздавая роли, родители-ролители. Особенно с малышами раннего возраста. Впечатываете ведь в подсознание.
И, вообще-то, по хорошему, роли подбирают под личность, а не наоборот. Данные должны быть сформированы для роли. Так изучите своего малыша, потянет он данную роль или подготовить и научить надо сначала.
Самая лучшая роль для вашего ребёнка на все времена звучит пример так: » Ты мой самый любимый, самый лучший для меня ребёнок «.
И не важно, какие у вас, взрослых, ментальные стереотипы, сложности и обстоятельства. Эти слова должны произноситься вами всегда. Каждому вашему ребёнку, ежедневно и не по разу. Особенно до 11 лет. Дальше этот посыл надо облекать в другую форму- пубертат начинается).
Откликаются у вас эти мысли?
Согласны с этим? Ставьте «+» или что хотите, если плюсики уже притомили)
С уважением, детский нейропсихолог, перинатальный психолог, руководитель Семейного центра «Лесенка» Ирина Коваль.